Fabbricazione a 50 può sembrare contemporaneamente una vittoria e una sconfitta. Da un lato, sei vivo da mezzo secolo! Sei abbastanza vecchio da essere pieno di saggezza ed esperienza di vita, ma non così vecchio da sentirti un antico. Allo stesso tempo, ci sono giorni in cui tu sentire della tua età. Forse non fisicamente, ma almeno culturalmente. Il mondo non sembra girare intorno a te come una volta nei tuoi anni più giovani.
Tutto, dalle tue scelte di moda alle opzioni di arredamento della tua casa, ora sembra un po 'più limitato. Non puoi più farla franca con quello che vuoi, perché un cinquantenne è tenuto a uno standard diverso. E in realtà non è una brutta cosa. Ora più che mai il mondo si aspetta che tu sia un adulto. Ecco 75 cose a cui un ragazzo sopra i 50 anni dovrebbe pensare di ritirarsi dalla sua vita, se non lo ha già fatto.
1 Un hoverboard.
Se hai più di 50 anni, probabilmente ne sei rimasto stregato Ritorno al futuro sequel in cui Michael J. Fox sfugge alla cattura su un futuristico hoverboard. Mi dispiace dirtelo, ma quella fantasia è esattamente questo: una fantasia. Gli hoverboard moderni sono pericolosi, nella migliore delle ipotesi, e zoppi, nel peggiore dei casi. (Oh, e in realtà non si librano.)
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2 Un futon.
Quando decori un appartamento per la prima volta, un futon sembra un ottimo acquisto: è sia un letto e un divano! Quando si superano i 50 anni, tuttavia, è giunto il momento di avere sia un letto che un divano.
3 poster senza cornice.
Tutto ciò che viene apposto al muro con lo scotch non ha mai meritato di essere lì in primo luogo. Mettilo in una cornice, lascialo nella scatola con l'altra decorazione della tua vecchia stanza del dormitorio del college o (gulp!) Buttalo via.
4 Un tapis roulant.
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È l'attrezzatura da palestra che tutti odiano, e con buone ragioni. Acquistarne uno e metterlo a casa è solo mettersi in mostra, e non in senso positivo. Sta dicendo al mondo: 'Ci tengo abbastanza alla mia salute da comprare un costoso attrezzo per esercizi che non userò mai e appendere sopra il bucato'.
5 Una custodia per cellulare.
Ai tempi in cui gli unici telefoni cellulari disponibili erano Nokias delle dimensioni di un mattone (ea forma di), una fondina come questa era il modo più bello e più intelligente per trasportare il tuo nuovo dispositivo. In questi giorni, lo sappiamo tutti meglio: il cellulare va in tasca.
6 Un mini frigo (e nessun frigo grande).
Con tutti i mezzi, avere un mini frigo! (Riempilo fino all'orlo anche con birra fredda.) Non lasciare che sia tuo solo frigo.
7 Un passaporto scaduto.
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Uno dei doni di invecchiare è rendersi conto di quanto sia prezioso il tempo. Se hai intenzione di fare un grande viaggio o vedere una parte del mondo che hai sempre desiderato visitare, devi smetterla di rimandarlo. Rinnova quel passaporto e fare piani mentre sei ancora giovane e fisicamente abbastanza sano per godertelo.
8 biglietti per Lollapalooza.
Secondo uno del 2015 Chicago Tribune rapporto, quasi il 40% dei partecipanti a Lollapalooza ha un'età compresa tra 18 e 24 anni. Un ulteriore 40% dei partecipanti ha un'età compresa tra 25 e 34 anni, mentre meno del 10% ha più di 45 anni. Tutto questo per dire: veramente vuoi essere il ragazzo di 50 anni a una festa piena di 24enni?
Inoltre, c'è un altro motivo per cui ti divertirai molto meglio seduto a casa, indossando pantaloni comodi e ascoltando i tuoi brani su un giradischi di alta qualità. 'Non mi piace stare seduto per terra', ha detto un partecipante al Tribuna . ' Ho il mal di schiena '
9 Cera per baffi.
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Vuoi farti crescere i baffi dopo i 50 anni? Va bene, persino lodevole. I peli sul viso sono un diritto di ogni uomo. Ma avere le delusioni di Salvador Dalì non aiuta la tua credibilità da adulto. Lascia che la tua scorta faccia quello che vuole, non cercare di manipolarla in forme intelligenti e innaturali. E se vuoi un aspetto molto più pulito, ruba questi 23 I migliori trucchi dei barbieri per radersi correttamente .
10 Più di due account di social media.
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Se sei già su Facebook e Instagram, è già abbastanza, soprattutto se è lì che puoi stare al passo con la tua famiglia stretta. Ma se stai anche bruciando Twitter con 50 post al giorno e trascorri ore su Pinterest e Snapchat, è probabile che la tua vita virtuale stia invadendo troppo quella reale. Il nostro consiglio: scegli quello o due a cui tieni di più e usali in modo responsabile e rispettoso per comunicare con amici e persone care.
11 Una squadra di fantacalcio di cui non puoi smettere di parlare.
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Il fantacalcio è un hobby divertente. Ma è meglio limitare la conversazione sull'hobby - le minuzie su quali operazioni stai considerando e quale sia la tua strategia a lungo termine - quando sei in giro non hobbisti. Idea libera: parla di sport nella vita reale! Tutti li amano.
12 Un orologio da polso che sembra essere un premio sul fondo di una scatola di cereali.
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A questo punto della tua vita, ti meriti un orologio come indossava tuo padre - un orologio di fascia alta con un design pulito e moderno , non un orologio il cui cinturino si allunga al punto di rompersi ogni volta che fletti il polso.
13 Jeans che non si adattano perfettamente.
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Sia che tu stia aspettando perdere 'solo qualche altro' chilo così puoi infilarci dentro o ti piace il modo in cui i jeans ti fanno sembrare, questi pantaloni non sono adatti a un uomo della tua età. Invece, scegli un'opzione sottile e dritta della giusta dimensione.
14 Crocs.
Non è solo che sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato, o che danno ai tuoi piedi un'abbronzatura a pois. È che le Crocs ti fanno male ai piedi, secondo i podologi. La parte posteriore aperta e il cinturino allentato possono devastare tallone e gambo. E sai cosa inizierà a rompersi dopo i 50 anni se non ti prendi cura di loro? Esatto, i tuoi piedi!
(Inoltre: sono le scarpe più brutte che l'umanità abbia mai creato.)
15 Un servizio di lavanderia che fa rima con 'Altro'.
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Sì, stiamo parlando di tua madre. Nell'ultimo mezzo secolo, quanto ha fatto per te? Il minimo che puoi fare è lavare, asciugare e piegare le tue mutande non Spider-Man.
16 trofei delle scuole superiori.
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È fantastico che tu sia stato un campione di calcio al liceo o che hai guidato la tua squadra di dibattito alla vittoria con analisi ponderate delle relazioni della Guerra Fredda degli anni '80. Ma una volta superati i 50 anni, tenere trofei vecchi di decenni sul display frontale e centrale è la definizione del dizionario di autoindulgenza. Il nostro consiglio: tienili in un posto speciale e totalmente fuori dalla vista.
17 Un fedora.
Nel 2019, siamo spiacenti di segnalare, il copricapo preferito di Humphrey Bogart è semplicemente pretenzioso. E, se credi alla gente di Vox , il fedora è caduto così tanto nella stima collettiva di tutti che è ufficialmente noto come 'cappello di merda'.
Voi? Sei meglio di così. Se hai più di 50 anni, ti consigliamo un classico berretto da strillone di tweed, un bell'aspetto da papà che ti sta bene o, soprattutto se ti piace giocare a golf, uno dei i migliori cappelli che puoi acquistare per il 2019 .
18 Un auricolare per realtà virtuale.
Non è che tu sia troppo vecchio per la nuova tecnologia, ma semplicemente non sarai soddisfatto di dove si trova la tecnologia VR. È una cosa strana che nessuno sui vent'anni capisce davvero. Chi ha più di 50 anni può ancora ricordare un tempo in cui la realtà virtuale era 'proprio dietro l'angolo'. Vent'anni dopo è ... ok, immaginiamo. Forse è più impressionante per le persone che stanno imparando a conoscere la realtà virtuale, ma quando hai 50 anni e l'aspetti da molto, molto tempo, è difficile non essere delusi.
19 Una batteria.
Sai cosa nessuno ha mai detto a nessuna cena organizzata da un cinquantenne nella storia delle interazioni sociali? 'Ehi, qualcuno qui sa suonare l'assolo di batteria di' Tom Sawyer '?'
20 Un brav'uomo.
No. Sai perché. Dacci un taglio! (Letteralmente.) Se vuoi davvero farti sembrare più giovane, dai un'occhiata a questi 15 migliori tagli di capelli da uomo per sembrare un decennio più giovane.
21 Qualsiasi libro la cui premessa è come 'segnare' con 'pulcini'.
È discutibile che possedere mai tomi di appuntamenti di Neil Strauss o Tucker Max sia sempre stata un'idea terribile. Ma se hai 50 anni e hai uno dei loro libri sullo scaffale? Non è più un argomento.
22 Manuali per elettrodomestici ed elettronica.
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Dopo 50 anni di tentativi ed errori, scoprirai che tali manuali sono completamente inutili. (Inoltre, c'è questa cosa chiamata Google.)
23 Catena del portafoglio.
Avviso spoiler: nessuno sta cercando di rubare il tuo portafoglio. O almeno nessuno è stato scoraggiato dal rubarti il portafoglio perché c'è una catena gigantesca che pende dalla tua tasca anteriore. Questo non intimidisce i borseggiatori. È intimidatorio per chiunque non voglia sentire che hai visto Elvis Costello al CBGB una volta e che la scena musicale underground non è così bella come lo era quando le catene di portafogli sono diventate per la prima volta un accessorio di moda.
24 Una collezione di bicchierini funky.
Ehi, anche a tutti noi piace il sorso occasionale di superalcolico. Ma è giunto il momento di mettere quelle Jägerbomb nello specchietto retrovisore, amico.
25 Un miglior amico che sta 'attraversando un periodo difficile'.
Essere un amico solidale è più che encomiabile. Quando quell'amico vive sul tuo divano per alcuni mesi, mangia tutto nel tuo frigorifero e non mostra alcuno sforzo per trovare un vero lavoro? È allora che è il momento di dare una seconda occhiata.
26 Un unico orecchino.
'Ma Michael Jordan ne indossava uno!' alcuni sicuramente protesteranno. Ecco il punto: le leggende del basket possono realizzare qualsiasi mossa di stile.
27 Una dispensa traboccante di cibo spazzatura.
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Puoi incolpare i tuoi figli per tutti gli Oreo, le barrette di cioccolato e le tortilla chips e le buste di Hershey's Kisses che intasano gli scaffali della tua dispensa, ma facciamo sul serio. Sei tu quello che fa la spesa. Se non vuoi tutta quella spazzatura lì dentro, devi solo ... non comprarla. Se hai 50 anni e hai almeno una scatola di Cap'n Crunch a portata di mano, non hai nessuno da incolpare tranne te stesso.
28 Più di pochi selfie sul tuo telefono.
Non hai bisogno di altre foto di te stesso in posa davanti a niente in particolare. Non sei più un ragazzo di 21 anni insicuro, ancora poco convinto della sua autostima. Sei stato su questa Terra abbastanza a lungo da sapere che i selfie senza fine non sono la via per l'autoaccettazione.
29 Giacche di velluto a coste con toppe in camoscio sui gomiti.
Questo è qualcosa che indossano i ventenni perché pensano che li faccia sembrare intellettuali di 50 anni. Non essere un cinquantenne che si veste come un ventenne che cerca di sembrare un cinquantenne. E per ulteriori mosse di moda da smettere, informati su queste 40 orrendi errori di stile che gli uomini sopra i 40 anni non riescono a smettere di fare .
30 Un membro del cast preferito di Al passo con i Kardashian .
Viviamo nell'età dell'oro della televisione! Game of Thrones sta per concludere il più leggendario divertimento del fantasy cinematografico nella storia. Netflix rilascia uno spettacolo degno dello spirito del tempo apparentemente su base settimanale. L'enorme quantità di programmazione di alta qualità è sbalorditiva. Non c'è bisogno di perdere tempo Stare al passo con i Kardashians!
31 Più di una console di gioco.
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Se hai una Sony PlayStation 4, non lo fai anche servono un Nintendo Switch e una Microsoft Xbox. Scegli il tuo veleno.
32 Una poltrona a sacco.
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Sedersi su una poltrona a sacco è come sedersi in un sacchetto pieno di maionese croccante. Non c'è niente di kitsch o di ritorno al passato in loro. (Per la cronaca: lo stesso vale per i letti ad acqua.)
33 Una imbarazzante cronologia delle ricerche di Google.
Se tua madre può accedere al tuo computer in questo momento e dare un'occhiata alla cronologia delle tue ricerche su Internet senza arrossire, sei a posto. In caso contrario, devi ripensare seriamente a ciò che stai facendo online. Hai 50 anni, non fare clic su quei siti!
34 Opinioni forti sulla musica moderna.
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Presto, rispondi a questa domanda! Cosa significano per te questi tre termini: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Se hai risposto 'catene di centri commerciali', non sei ... nemmeno lontanamente vicino. Al momento della stesura di questo articolo, tutti e tre sono atti musicali sul Tabellone 100.
35 Una cassetta degli attrezzi che è per lo più solo chiavi a brugola gratuite dai mobili fai-da-te.
Quelle piccole chiavi inglesi che vengono fornite con i mobili che dovresti mettere insieme da solo non servono più a nient'altro. Fatti un favore e buttali via. La tua cassetta degli attrezzi dovrebbe essere rifornita di strumenti reali, come chiavi inglesi e martelli e altri strumenti della civiltà.
36 Un account Tinder.
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Ricordi quando gli appuntamenti comportavano uno sforzo cerebrale maggiore rispetto allo scorrimento a sinistra oa destra? Certo che lo fai. Hai 50 anni!
37 Vecchie magliette che sembrano attaccate dai piranha.
Se le persone guardano la tua maglietta e dicono: 'Oh mio Dio, stai bene? Quello che è successo? Vuoi che chiami la polizia? ', Potrebbe essere un'indicazione che la tua maglietta preferita è un po 'troppo lacera e piena di buchi per essere indossata fuori in pubblico.
38 Posta non aperta.
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Lasciare in giro pile di posta che non sei riuscito ad aprire - perché forse sono bollette o forse è solo posta indesiderata - è il comportamento di un uomo che non è abbastanza adulto per affrontare le responsabilità. Prenditi 0,2 secondi per vedere cosa c'è in quelle buste.
39 cappelli snapback
Il fatto che Justin Bieber ne indossi uno dovrebbe essere l'unica prova di cui hai bisogno.
40 La tua vecchia collezione di CD.
Sappiamo che è difficile lasciarsi andare. Ai tempi in cui i CD erano il formato audio dominante, i nostri scaffali erano allineati con i nostri CD preferiti. Ma adesso viviamo nell'era digitale e tutta la tua musica preferita non vive più su piccoli dischi d'argento. Cavalca insieme a tutti noi nell'era dello streaming istantaneo.
41 piante finte.
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Hai 50 anni. Puoi tenerne in vita uno vero.
42 Un letto che non viene mai rifatto.
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'Se vuoi cambiare il mondo, inizia facendo il tuo letto', l'ammiraglio William H. McRaven disse , nel discorso di inizio 2014 dell'Università del Texas. «Se rifai il letto ogni mattina, avrai portato a termine il primo compito della giornata. Ti darà un piccolo senso di orgoglio e ti incoraggerà a svolgere un altro compito. E un altro. E un altro.' Lascia i fogli e le coperte accartocciati a coloro che potrebbero avere meno compiti nelle loro liste di cose da fare (ad esempio, ventenni).
43 Solo un bel vestito.
È carino quando un bambino ha solo un abito elegante che indossa per la chiesa o altre occasioni formali. Meno di 50 anni. Prendi alcuni abiti fantastici che funzionano per tutte le occasioni: uno blu scuro, due grigi (uno scuro e uno chiaro) e (fidati di noi) uno estivo.
44 Si rammarica
Se hai bisogno di ricordare, ascolta di nuovo quella canzone di Frank Sinatra. Il presidente del consiglio aveva 54 anni quando ha registrato 'My Way', e contiene molte verità per chiunque abbia più di 50 anni, specialmente se hai vissuto bene la tua vita. Certo, avrai dei rimpianti. Ma poi di nuovo, troppo pochi per menzionarli. Per idee su cosa tenere d'occhio, dai un'occhiata al I 50 rimpianti più comuni che le persone hanno sui 50 anni.
45 Un'auto una volta di proprietà dei tuoi genitori.
Non otterrai vibrazioni retrò guidando intorno alla Subaru dell'87 di tuo padre. Avrai solo un veicolo che scoppietta che necessita di un controllo del motore più spesso di quanto non abbia bisogno di riempire il serbatoio.
46 Mobili IKEA.
Un mobile qua o là va bene, ma se la maggior parte dei tuoi mobili proviene da un'azienda svedese, sembri un cinquantenne che non si è ancora laureato. Per uno sguardo a cosa si può comprare (e cosa no), ecco qui Le migliori e peggiori offerte di Ikea nel 2019 .
47 Un disgustoso percorso di commenti online.
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The Golden Rule, edizione 2019: se l'hai scritto online su uno sconosciuto e mortificherebbe tua madre se lo leggesse, forse è qualcosa che non ha mai avuto bisogno di essere scritto. Sto solo dicendo.
48 Pantaloni del pigiama indossati ovunque fuori casa
I pantaloni del pigiama indossati come pantaloni della vita reale sono un look che conferisce quell'aspetto diabolico che tanti ventenni e trentenni cercano. Come ogni cinquantenne sa, però, la differenza forse più grande tra i decenni è che, ehi, prendersi cura è fantastico! E non c'è modo migliore per mostrare al mondo che ci tieni se non mettendo solo un tocco di impegno nel tuo look. E se vuoi davvero amplificare il tuo gioco di stile, ecco i file 50 accessori essenziali per uomini sopra i 50 anni .
49 Carte di credito esaurite.
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Non è mai una buona idea massimizzare la tua carta di credito. È un'idea ancora peggiore lasciare che le carte di credito esaurite rimangano al massimo. Esperti finanziari suggerire che circa un terzo del tuo credito del tuo punteggio di credito si basa su quanto della tua linea di credito hai utilizzato. Se quella cifra è al (o vicino) al 100 percento e rimane lì per un po ', puoi aspettarti che il tuo punteggio crolli, e anche rapidamente. Per livellare il tuo, assicurati di effettuare il pagamento minimo ogni mese. E poi mettere una moratoria di tre mesi autoimposta su tutte le spese della carta di credito. Il tuo punteggio sarà giusto come pioggia in men che non si dica.
cose da non dire a una ragazza
50 Maglioni con scollo a V profondo.
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Il maglione con scollo a V profondo è più adatto per i ragazzi che si radono il petto e vogliono assicurarsi che tutti se ne accorgano. Inoltre, se volevi mostrare così tanto del tuo petto, non avresti dovuto indossare un maglione in primo luogo.
51 La stessa acqua di colonia che indossavi al liceo.
Non abbiamo nulla contro l'acqua di colonia in generale, ma se ha un nome che è anche un aggettivo comunemente usato in un romanzo rosa con Fabio in copertina - come Axe, Brut, Fierce, Obsession, quel genere di cose - forse non appartiene più sul tuo corpo. A 50 anni, ti meriti una fragranza firmata distinta.
52 Biancheria intima con un design originale o un ritratto della tua persona immaginaria o reale preferita.
La tua biancheria intima ha un lavoro, e quell'unico lavoro non è quello di annunciare al mondo (o, uh, a chiunque ti capiti di vedere le tue mutande) quanto ami Superman.
53 Gioielli tessuti a mano.
Se indossi un braccialetto dell'amicizia intrecciato per decenni, è fantastico. Se indossi un braccialetto che tuo figlio o tuo nipote ha fatto per te, anche questo è bello. Qualsiasi altra cosa è verboten. Scegli un segnatempo senza tempo (e, se vuoi davvero qualcosa in più, qualcosa di solido sterlina).
54 Una maglietta con parolacce.
Gli adolescenti indossano camicie intonacate di un linguaggio volgare per, ammettiamolo, un motivo: far arrabbiare gli adulti. Ricorda, tu sei l'adulto adesso!
55 Asciugamani gialli che dovrebbero essere bianchi.
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Non c'è motivo di essere nostalgici degli asciugamani da bagno, soprattutto se sembrano essere stati conservati in una soffitta ammuffita negli ultimi decenni. Gli asciugamani sono relativamente poco costosi da sostituire e, come prima cosa che tocca il tuo corpo pulito dopo il bagno o la doccia, vuoi sicuramente qualcosa che non abbia (o sembri) muffa.
56 Accessori per vaporizzatori
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Se sei così immerso nell'intera scena dello svapo che hai caricatori di corrente e fasce per vaporizzatori, serbatoi sostitutivi e custodie per il trasporto, sei troppo investito in quella che potrebbe essere un'abitudine malsana. Sì, svapare è `` meglio '' (in quanto un'attività malsana può essere) che fumare sigarette, ma nuova ricerca suggerisce che lo svapo è stato collegato a un aumento del rischio di attacchi di cuore e depressione. Molto meglio liberarsi dall'abitudine per sempre.
57 Una felpa da confraternita.
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Non c'è niente di intrinsecamente sbagliato nell'essere in una confraternita al college. Ma c'è qualcosa di strano in un cinquantenne che ancora celebra la sua esperienza da confraternita trent'anni dopo il fatto. A questo punto, si spera che tu abbia fatto un altro gruppo di amici che forse non hanno otto strette di mano segrete e ospitano feste di barili.
58 Un'impressione di Borat.
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Abbiamo tutti un file antipasto di conversazione nella nostra tasca posteriore , uno scherzo o una storia che ci piace tirare fuori come un rompighiaccio. In nessuna circostanza dovrebbe essere un'impressione di Borat, il personaggio di Sasha Baron Cohen di un film che ha più di dieci anni. È ufficialmente passato il tempo in cui frasi come 'Grande successo' o 'Molto bello. Quanto?' contare come divertente.
59 Un serpente domestico
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Ecco un breve elenco di animali domestici che sono accettabili, in tutti i casi, per un uomo di 50 anni: gatto, cane. Qualunque altra cosa? Riconsiderare. E se è il tipo di bestia della giungla super pericolosa che può ucciderti in pochi minuti (cioè un pitone), non considerare nemmeno.
60 Una Chevy Camaro.
Sì, è il muscolo per eccellenza dell'America macchina . Ed è davvero un bel giro. Ma è anche l'equivalente automobilistico di una maglietta con la scritta 'Benvenuti allo spettacolo di armi!'
61 Persone che non sono tuo fratello che chiami 'fratello'.
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Definire fratello un non parente, almeno quando non sei Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaggio secondario in un Come ho incontrato tua madre ripeto: è fonte di confusione e disorientamento per tutti. In effetti, non c'è motivo di chiamare nemmeno tuo fratello 'fratello'. Chiama tutti per nome e lascia perdere.
62 Abbigliamento mimetico.
Camo è un modello senza tempo per un gruppo di persone e un solo gruppo: le forze armate. Per tutti gli altri è una tendenza. E a 50 anni, sai che le tendenze valgono raramente, se non mai, la pena di saltare. Meglio restare con look classici e senza tempo.
63 lenti di transizione.
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Quando le lenti di transizione sono arrivate per la prima volta sul mercato, è stato a dir poco un cambio di paradigma. Le persone con problemi di vista non hanno più bisogno di andare in giro con il carrello Due paia di lenti! Fantastico! Ora che siamo a pochi anni dalla loro novità, tuttavia, la verità è evidente: è abbastanza facile portare in giro due paia di lenti.
64 Un auricolare Bluetooth indossato ovunque.
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Se sei in macchina, va tutto bene. Non riceverai alcun giudizio da noi. In effetti, ottieni punti bonus per non utilizzare il telefono durante la guida. Stiamo parlando del ragazzo che va in giro con un auricolare Bluetooth come se fosse un accessorio di moda, indossandolo solo per mostrare che è sooo importante e potrebbe ricevere chiamate in qualsiasi momento. La maggior parte delle riunioni potrebbe essere un'e-mail. Anche la maggior parte delle telefonate potrebbe farlo. Le uniche persone che dovrebbero essere collegate a un numero di telefono a tutte le ore sono gli operatori del 911.
65 Un'abbronzatura.
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sogna di far nascere un bambino
L'ultima volta che a sole così era un simbolo di bellezza era prima che diventasse conoscenza comune che la maggior parte di tutti i tumori della pelle sono causati dall'esposizione alla radiazione ultravioletta del sole.
66 Novità fibbie per cinture.
A meno che tu non sia un vero cowboy da rodeo, una fibbia per cintura dovrebbe esistere solo per tenere una cintura attaccata alla tua vita, non per attirare l'attenzione su di sé. Pensala come una buona scrittura: meno è meglio.
67 Sedie in plastica.
Giusto per essere chiari, non stiamo parlando di sedie di plastica nel tuo giardino o vicino a una piscina. Intendiamo sedie di plastica usate come mobili da soggiorno o rannicchiate attorno al tavolo della sala da pranzo. Non è solo che sono a disagio, ma fanno sembrare la tua casa una residenza temporanea. (Si spera che a 50 anni la tua casa non sia una residenza temporanea.)
68 Falco falso
Altrimenti noto come fohawk, è un file acconciatura che sembra adorabile su un bambino e leggermente divertente su uno studente universitario. Per tutti gli altri? Bene…
69 Uno scaffale pieno di libri che non hai mai letto o che intendi leggere.
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PER scaffale dovrebbe essere una celebrazione dei tuoi viaggi letterari, non una triste dimostrazione di promesse non mantenute, il muro della vergogna 'Ci arriverò un giorno'. Se non hai letto le pietre di paragone come Mattatoio-Cinque , Catcher in the Rye , e Il grande Gatsby -o se non le leggi dai tempi del college , e anche allora era solo una scrematura per il merito: non dovevano essere usati come decorazioni. Sono libri, ragazzi, non piante d'appartamento. Dai loro una casa dove saranno studiati con amore.
70 calzini singoli.
Ti sei aggrappato a quel calzino preferito per anni, sperando che un giorno si sarebbe riunito con il suo fidato compagno. Forse è sotto un letto o in fondo all'armadio, o semplicemente nascosto in fondo a una cesta. È difficile dire addio ai tuoi vestiti preferiti, lo capiamo. Ma a 50 anni, devi iniziare a capire che niente dura per sempre, e questo è certamente vero per i calzini. Abbandona la caccia. Sai in cuor tuo che il tuo calzino vedovo è pronto per la pensione.
71 Una maglia del club.
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Se una maglietta ha più strass di un costume di Cher, c'è solo un posto a cui appartiene: un concerto di Cher. (Se ti suona bene, sappi che Cher lo è attualmente in tournée in Nord America , fino a novembre 2019.)
72 Un abbonamento Costco
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Quando hai 20 anni e continui a pizzicare i penny, va bene fare la maggior parte dei tuoi acquisti in un magazzino dove tutto arriva alla rinfusa senza fondo . Ma a 50 anni ti meriti condimenti e articoli da toeletta di qualità superiore (che troverai in formati molto più piccoli di una tonnellata metrica). E per ulteriori motivi per evitare il mega-negozio, informati su questi 15 Costco 'affari' che non sono affatto affari .
73 Un adesivo con il logo di una bevanda energetica sulla tua auto.
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Bevi la roba quanto vuoi, ma non c'è nessuna buona ragione per dire a tutti sulla I-295 che non sbatti le palpebre da ore.
74 Un tatuaggio con il nome di un ex.
Non c'è niente di sbagliato in un tatuaggio, amico. Ma gli errori dovrebbero essere corretti e ogni 50enne che è in grado di ottenere 'Sheila 4-Ever!' inchiostrato nella sua pelle è in grado di trovare un tatuatore esperto per coprirlo con un tatuaggio artistico più raffinato. E se hai bisogno di alcune fantastiche idee per l'inchiostro, dai un'occhiata a queste 100 fantastici tatuaggi per principianti.
75 Rancori
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Non solo i rancori sono un'inutile spreco di tempo ed energia: essere arrabbiati con qualcuno per anni non è mai finito, nella storia della civiltà umana, con qualcuno che si senta vittorioso, ma alcuni gli studi hanno trovato che serbare rancore può anche metterti a rischio di problemi cardiaci coronarici. Se non riesci nemmeno a ricordare perché eri arrabbiato con qualcuno in primo luogo, rendi oggi il giorno in cui finalmente lo lasci andare. Non te ne pentirai. E per saperne di più sulla vita dopo il grande 5-0, ecco il 50 domande che non dovresti mai fare a qualcuno sopra i 50 anni .
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