Sai immediatamente quando una casa appartiene a un uomo di età superiore ai 40 anni. Ogni stanza è stata riempita con i mobili giusti, solo le forniture giuste, solo l'elettronica giusta, che si combinano per trasmettere un elevato senso di gusto, responsabilità, calore e scadenza. Quindi, se sei un uomo sulla quarantina e il tuo domicilio non ha nulla in questa lista di cose che ogni uomo dovrebbe possedere dopo aver girato il grande 4-0, fatti un favore e fatti fumare quella carta di credito oggi. E già che ci sei, assicurati di non dirlo 50 cose che nessun uomo sopra i 40 anni dovrebbe mai dire.
sogni sul significato dell'ex fidanzato
Uno che si adatta davvero al tuo corpo. Una volta che hai imparato a gestirlo, espandi il tuo repertorio e investi in uno di questi 15 accessori in stile killer che non avresti mai saputo di aver bisogno.
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Sei abbastanza grande per avere sulla scrivania delle penne che non dicono 'Hampton Inn'. Sviluppa la tua firma, sia letteralmente che metaforicamente, e ti distinguerai e impressionerai i tuoi colleghi e capo . E se viaggi spesso per affari, assicurati di conoscere il 20 modi per rendere i viaggi meno stressanti.
Uno che include almeno un martello, un metro a nastro, una livella, una pinza e almeno due tipi di cacciaviti (a taglio e con testa a croce). Non abbastanza per costruire una barca, ma abbastanza strumenti per appendere un quadro senza bisogno di chiamare papà.
Niente 'cialde' o macchine per caffè espresso. Stiamo parlando di caffè nero e forte che viene gocciolato in una pentola attraverso i chicchi di caffè, come vuole la natura. E se hai bisogno di un altro motivo per investire in una caffettiera, leggi il 75 fantastici benefici del caffè.
A questo punto avresti dovuto capirlo, ma quei libri non contano. Quelli che contano sono i libri che hai scoperto da solo e che vivono sulla tua libreria come trofei. E se hai bisogno di aiuto per alimentare una pila sul comodino, impara I segreti della velocità di lettura di qualsiasi libro.
Vino, champagne, whisky, scotch: qualunque sia il tuo veleno preferito, dovresti sempre essere pronto per una celebrazione spontanea.
Smettila di fingere che la porta del bagno cigolante non ti infastidisca e aggiusta la cosa.
Non 'aggrapparsi a malapena alla vita perché non la annaffi da settimane'. Una pianta sana e vibrante che riceve esattamente la quantità di sole di cui ha bisogno. Una pianta è una tacca sotto il pesce rosso nella scala mobile delle responsabilità che chiunque può mantenerlo vivo.
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Nessuno vuole vedere i tuoi vestiti sporchi in una grande pila sporca sul pavimento, il che rende un cesto una delle cose più importanti che ogni uomo dovrebbe possedere. Investire in un recipiente che non solo renda il bucato più facile, ma sia anche più bello per gli occhi. Non lasciare nemmeno il bucato fino all'ultimo minuto, ma se hai problemi a liberarti di quell'abitudine, fai scorta la migliore biancheria intima da uomo che puoi acquistare su Amazon .
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Se spendi più di $ 6 per una bottiglia di vino, dovresti berla da qualcosa di più sofisticato di un bicchiere di plastica rosso o un bicchiere di succo. Qualcosa con uno stelo e una curva verso l'interno in alto in modo da poterti concentrare sugli aromi.
Prova definitiva che non hai paura di un po 'di duro lavoro.
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Pensala come un'assicurazione: speri di non averne bisogno, ma è lì se lo fai. (Basta non nasconderlo sotto il materasso. Questo è il 'Lascio le chiavi nelle scarpe mentre vado a nuotare' della sicurezza finanziaria.)
Quando sei al college, va bene possedere un bong di 5 piedi ricoperto di adesivi Dead che hai soprannominato 'The Wizard's Staff'. Ma quel tempo è passato.
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Nel caso in cui si interrompa l'alimentazione. Anche una torcia funziona, ma non è così bella.
I rasoi usa e getta non hanno posto nel tuo bagno. Procurati un rasoio di sicurezza, come usano i maschi adulti, e altri prodotti per la toelettatura come la crema da barba e il balsamo dopobarba e, se vuoi avere fantasia, un pennello da barba.
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Aggiungi uno di questi alla tua cucina e ogni altro pezzo di posate che hai mai usato sembrerà improvvisamente un coltello da burro.
Non stiamo sostenendo fumare , ma a volte un tizio ha bisogno di festeggiare con un sigaro. E quando ciò accade, sei sicuro come l'inferno non dovresti sbuffare su Swisher Sweets. Prendi una scatola di cubani finché sono ancora legali.
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Un altoparlante Bluetooth non è il modo per provare la musica che ami, soprattutto se detta musica include un basso. Passa a un sistema stereo che ti fa perdere in un rumore glorioso.
È l'uniforme del fine settimana ben meritata dell'uomo che lavora sodo. Se ha funzionato per Tony Soprano, può funzionare anche per te.
Un blog è solo un grido di attenzione. Ma un diario che scrivi a mano e nascondi in un cassetto della scrivania è qualcosa di significativo, di cui un giorno i tuoi nipoti ossessioneranno.
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Se c'è qualche ricetta che non può essere fatta su una padella, non vale la pena farlo. E se sei spesso in cucina, assicurati di conoscere il file 17 modi in cui usi la tua cucina in modo sbagliato.
Archie Bunker potrebbe essere stato un bigotto a bocca aperta, ma ha avuto almeno una cosa giusta. Un uomo ha bisogno del suo sedia , e i meathead del mondo devono starne alla larga.
Più è arrugginito, meglio è. Se sembra che tu abbia usato lo stesso coltello che avevi come boy scout, hai una reputazione maschile.
Ci scusiamo per l'avviso spoiler, ma l'Abdominizer non ha mai dato a nessuno addominali duri come la roccia, e la sua presenza continua nel tuo garage è più imbarazzante delle scatole piene di vecchi numeri dalle orecchie di cane di Playboy .
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buoni regali di compleanno per il tuo migliore amico
Ecco una cosa che un maschio adulto non dovrebbe mai dire a un ospite a casa sua: 'Angostura amari? Scusa, no, non ce l'ho. Non posso semplicemente gettare qualche cubetto di ghiaccio in un bicchiere di bourbon e farla finita? ' Dovresti avere in magazzino tutti gli ingredienti necessari per il 20 cocktail che tutti dovrebbero sapere come fare .
Non costringere tua madre a entrare in un hotel quando viene a trovarti. Prepara uno spazio per lei con un po 'di privacy e un letto che non le distrugga la schiena.
A volte un uomo deve uscire in condizioni meteorologiche non ideali. Pioggia, nevischio, neve, qualunque cosa. Hai bisogno di qualcosa da legare ai tuoi piedi che sia un gradino sopra una vecchia scatola da scarpe legata intorno alle caviglie con uno spago.
Una coorte canina ben addestrata che ti porta in modi che nessun altro fa. E se non hai ancora un amico peloso ma stai barcollando sulla staccionata, potresti voler imparare il 15 fantastici vantaggi dell'adozione di un animale domestico.
Perché il tuo cane bestie merita solo il meglio.
Non devi farli monogramma o altro. Ma un bel set di asciugamani in microfibra abbinati annuncia ai visitatori: 'Non vivo in una casa di confraternita'.
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Se c'è da perforare, non dovrebbe importare se c'è una presa nelle vicinanze.
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Esatto, macchina del cinguettio. Un ventenne ti avrebbe ignorato, ma questo quarantenne non farà finta che i tuoi 'bip' incessanti non stiano divorando la sua anima nemmeno per un minuto in più.
No, la tua Jessica Alba di Città del peccato il poster del film non conta.
Un ragazzo dovrebbe essere in grado di dormire sotto le stelle in un attimo, indipendentemente dal fatto che sia nel suo Giardino dietro la casa o un viaggio in macchina.
Non il tipo per cui paghi $ 425 a Nordstrom. Jeans che hai decimato personalmente in tanti anni.
Dovresti sempre essere preparato per un viaggio su strada spontaneo, che si tratti di pescare con i tuoi amici o di un'avventura romantica 'spariamo per qualche giorno' con la tua migliore ragazza. E quando stai pianificando la tua prossima vacanza, dai un'occhiata a questi 17 hotel galleggianti che sono semplicemente magici.
Il tuo telefono non conta. Una fotocamera vecchia scuola, del tipo che non invia messaggi né ha una connessione wifi e che richiede padronanza dell'arte della pazienza.
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Un gioco di cattura può accadere ovunque, con poco o nessun preavviso. Un nipote fa una visita inaspettata e all'improvviso sei nel cortile sul retro, alla ricerca di un rituale di legame maschile. Non essere mai il ragazzo che deve prendere la palla a mani nude, perché 'non hai avuto un guanto dai tempi del liceo'.
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Nessuno sta dicendo che devi mangiare le uova dalla vasca da bagno. Sarebbe disgustoso. Stiamo solo parlando delle condizioni igieniche generali del tuo bagno. Se l'hai pulito fino a un punto in cui una colazione servita sulla superficie del linoleum non è la cosa più disgustosa che puoi immaginare, allora stai facendo alcune buone scelte di vita. A proposito, Questo è il modo più salutare per mangiare un uovo.
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la mia ragazza parla con il suo ex
O come lo chiamano gli adulti, 'un letto'.
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