La selvaggia mondo degli appuntamenti può essere difficile da navigare. Dopotutto, non esiste un playbook su come corteggiare qualcuno. Ma solo perché non ci sono regole ferree in merito cosa tu dovrebbero fare quando si esce , questo non significa che non ci siano cose che dovresti evitare facendo sulla scena degli appuntamenti . In effetti, ce ne sono molti errori comuni negli appuntamenti quasi tutti fanno. Per aiutarti a essere in minoranza, abbiamo parlato con coach di relazioni, terapisti, organizzatori di incontri e altri esperti di appuntamenti per identificare cosa non fare quando stai giocando al gioco degli appuntamenti.
1 Ti stai frequentando senza obiettivi in mente.
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Senza obiettivi e intenzioni, molte persone cadono nella cattiva abitudine di frequentarsi passivamente, dice il coach delle relazioni Kari Tumminia , MA, autore di Nessun brutto appuntamento . Ciò significa solo aspettare che la persona successiva mostri abbastanza interesse e poi reagire a tutto ciò che portano al tavolo, come se stessi 'facendo un'audizione per la posizione di anima gemella', dice Tumminia. Invece, consiglia di dedicare del tempo alla creazione di una descrizione di com'è la tua relazione ideale , in modo da poterlo utilizzare per identificare quali futuri partner o date si allineano con quell'idea e quali no.
'Incontrarsi con obiettivi e uno scopo in mente rimuove lo stress per capire quali potenziali partner dovremmo dedicare più tempo e più energia e ci aiuta a creare chiarezza sul motivo per cui ci frequentiamo', dice Tumminia. 'Sapere perché ci frequentiamo rimuove la confusione, ci impedisce di stare troppo a lungo con persone che non sono adatte a noi e ci spinge nella direzione di trovare buoni partner, più velocemente.'
2 Ti concentri sull'incontrare una sola persona alla volta.
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Se non hai una relazione esclusiva, non c'è motivo di concentrare tutte le tue energie su una persona, specialmente se non si concentra solo su di te. Come dice Tumminia, le persone spesso dimenticano che 'frequentarsi e avere una relazione non sono la stessa cosa'. Gli appuntamenti attivi riguardano 'incontrare, sperimentare e, in ultima analisi, esaminare nuove persone alla ricerca di una relazione', dice. Non solo, ma frequentare più persone alla volta ti aiuta a evitare di `` attaccarti troppo a una persona troppo presto '' e ti consente di avere la possibilità di vedere persone in una varietà di situazioni prima di stabilirti con una sola persona.
3 Oppure potresti concentrarti sugli appuntamenti con troppe persone.
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D'altra parte, uscire con troppe persone può anche causare alcuni problemi. Eric Patterson , per consulente professionale in Pennsylvania, dice che essere coinvolti con troppe persone spesso può rendere più difficile sentirsi 'contenti di una sola persona'.
'Una persona avrebbe potuto essere il miglior cuoco, un'altra era incredibilmente utile in casa, un'altra aveva un senso dell'umorismo senza precedenti e un'altra era un fantastico partner sessuale', dice. 'Nessuna di queste persone era completa e nessuna di loro ti ha soddisfatto al livello desiderato, ma le loro caratteristiche distintive saranno impresse nel tuo cervello.'
4 Scrivi troppo tra le date.
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Steve Phillips-Waller , esperto di relazioni per Un ripensamento consapevole , dice che molte persone all'inizio danneggiano una relazione inviando troppi messaggi tra le date.
'L'eccesso di messaggi tra le date ti lascia con meno cose di cui discutere quando ti vedi davvero. Quindi mantieni i messaggi casuali e brevi, quanto basta per mostrare il tuo interesse, ma non così tanto da interrompere la conversazione in seguito ', dice. 'Sfortunatamente, le persone timide o con ansia sociale useranno la messaggistica come sostituto dell'incontro di persona. Ma raramente crea lo stesso livello di connessione delle chat faccia a faccia. '
5 Fai troppo affidamento sulle app di appuntamenti.
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Trovare partner tramite app di appuntamenti è la norma in questi giorni, ma Katie Ladies , un esperto di relazioni e specialista del sesso, dice che se sei troppo dipendente dalle app di appuntamenti, tendi a trasformare gli appuntamenti e le relazioni in 'merce' piuttosto che 'umanizzare' il processo di ricerca di un partner.
'Comune pratiche come il ghosting e la ricezione di nudi non richiesti sono il risultato diretto di queste app. Hanno cambiato drasticamente la cultura degli appuntamenti ', dice. `` Capisco perché sono app di appuntamenti ampiamente utilizzate e tagliate al sodo, tutti sanno perché sono sull'app. Tuttavia, la comodità di queste app di appuntamenti non dovrebbe essere il fattore determinante per il loro utilizzo. Le loro proprietà negative superano di gran lunga i loro tratti positivi. '
6 Ti stai frequentando perché non vuoi stare da solo.
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Va bene volere una relazione, ma quando inizi a forzare connessioni e relazioni perché è quello che pensi di dover fare o perché sei a disagio a volare da solo, allora diventa un problema.
La parola 'bisogno' ti priverà di ogni potere che hai nel mondo degli appuntamenti. Ogni volta che cerchi l'amore con il 'bisogno' di un partner per riempire un buco di ciambella, dai via il tuo potere e perdi te stesso ', spiega l'esperto di relazioni e terapista Audrey Hope . «Chiunque ci riesca trovare il vero amore devono farlo essendo se stessi autentici e in proprio potere. '
7 Ti accontenti di meno di quanto meriti.
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Nicole dottore , MS, LMFT, membro del consiglio di amministrazione di Appassionato di famiglia , dice che le persone finiscono per sacrificare 'uno o due o 20 bisogni' perché hanno troppa paura di finire da sole. Sfortunatamente, Arzt dice che questo si limita a 'perpetuare' bassa autostima , 'e crea un modello di persone che frequentano altri con cui si risentono o che in realtà non gli piacciono.
8 Sei pieno di pensieri negativi su te stesso.
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Non puoi fare spazio a una relazione positiva se lo sei sempre bloccato sul negativo quando ti guardi allo specchio. Ogni volta che pensi pensieri negativi su te stesso - come 'Sono troppo vecchio' o 'Sono troppo grasso' —Lo dice la speranza ridurre la tua fiducia e vale la pena, elevando al contempo la persona con cui stai uscendo. Inizi a vedere questa persona come 'troppo buona per te', il che porta a un relazione malsana e mette il tuo partner su un piedistallo irraggiungibile.
9 Ti porti in giro il bagaglio della tua ultima relazione.
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Se sei un monogamo seriale che non ti concede mai il tempo di affrontare il dolore o problemi che derivano da una rottura , allora stai creando una base rocciosa per le relazioni future.
'Assicurati di essere guarito e di aver lasciato cadere il bagaglio del tuo ultimo amore prima di prendere le tue ferite in quello nuovo', dice Hope. 'Vai da un terapista o coach di relazione e elabora gli schemi e i temi di ciò che fa male, di ciò che ancora aleggia nel tuo cuore e di dove sei vulnerabile ”.
10 Oppure confronti tutti con il tuo ex partner.
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È comune confrontare consapevolmente o inconsciamente tutti con la tua ultima fiamma, specialmente se hai ancora un attaccamento emotivo a loro, dice Viktor Sander , esperto di relazioni presso SocialPro . Ma Sander consiglia di concentrarsi su ogni nuova persona che incontri come un 'individuo unico' e di imparare ad 'apprezzarle per le loro qualità', piuttosto che 'metterle a confronto con qualcun altro'.
Un modo semplice per fare questo passaggio nella tua mente è chiederti domande come: 'Sono felice con questa persona? Cosa mi piace di più di questa persona? ' invece di 'Come si confronta con quello che ha fatto il mio ex? È meglio o peggio?
11 Pensi di poter cambiare qualcuno.
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April Davis , un sensale professionista e fondatore di Luma , dice che anche se le persone spesso sentono 'che non possono cambiare le persone', sperano e credono di essere l'eccezione a questa regola.
'La maggior parte delle volte ti rendi conto che qualcuno sta facendo del suo meglio quando inizia a conoscerti nel mondo degli appuntamenti', dice Davis. 'Quindi è importante prenderli come sono e assumere che tutte le loro caratteristiche e caratteristiche buone e cattive siano lì per restare. La prossima scelta che dovrebbe essere fatta è se quei tratti negativi sono qualcosa che puoi realisticamente affrontare o se è un rompicapo . '
12 Non sei in anticipo sui tuoi sentimenti.
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Invece di lasciare che il loro i veri sentimenti mostrano , molte persone si comportano come se la persona in cui si trovano riuscisse a capirlo attraverso gli indizi che pensano di dare. Certo, ammettere di provare sentimenti per qualcuno di cui non sei sicuro si sente allo stesso modo è spaventoso. Ma rischi anche di perdere quella persona per sempre sperando che possa leggere nella tua mente. Che sia dovuto a `` orgoglio, vergogna o imbarazzo '', dice Davis, non essere sincero sui tuoi sentimenti è un errore molto comune negli appuntamenti.
Se vuoi avere successo nella tua vita di appuntamenti , Davis dice che devi 'iniziare a far sapere alle persone come [ti] senti e non sperare che lo capiscano magicamente'.
13 Ti concentri troppo su ciò che pensi che l'altra persona voglia.
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Quando esci con qualcuno di nuovo, molte persone sono così preoccupate di rovinare le cose che si concentrano troppo su ciò che vuole l'altra persona. 'Pensiamo che ci sia qualcosa di sbagliato in noi, che ci manchi qualcosa che gli altri stanno cercando, o che' non siamo abbastanza '. Questo ci induce a voler dimostrare agli altri che siamo degni della loro attenzione e che siamo abbastanza ', afferma un consulente certificato Kathryn Ely , host di Fiorente imperfetto podcast. Invece, quando ci frequentiamo, dovremmo prima concentrarci esattamente su ciò che apprezziamo e su ciò che vogliamo in una relazione. Quando sappiamo che queste informazioni entrano, creiamo confini solidi e sani e comunicazione onesta —Che è una buona base per qualsiasi relazione. '
14 Hai lasciato che le conversazioni diventassero troppo unilaterali.
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Tutti vogliono fare una prima impressione abbagliante quando incontrano qualcuno di nuovo. Tuttavia, Sander dice che devi stare attento a non essere 'troppo concentrato su te stesso' e 'parlare troppo' di te stesso. Ovviamente il contrario non è migliore. Se sei solo facendo le tue domande sulla data senza rivelare nulla da parte tua, potresti sembrare un interrogatore.
'Gli studi dimostrano che le migliori interazioni sono le cosiddette' conversazioni avanti e indietro ', afferma Sander. 'Chiediamo qualcosa, facciamo una domanda di follow-up, quindi condividiamo qualcosa di correlato su di noi, e poi torniamo a chiedere qualcosa sull'altra persona e così via.'
15 Cerchi ciò che è sbagliato invece di ciò che è giusto.
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uccello che vola nella superstizione della finestra
Gli appuntamenti nel mondo moderno sono spesso incentrati sul tentativo di non sprecare il tempo di qualcuno, afferma l'allenatore di appuntamenti e relazioni certificato Jenna Ponaman . Di conseguenza, molte persone cercano di connettersi con gli altri eseguendo 'una serie di domande per valutare rapidamente' se qualcuno ha del potenziale o meno. Ma Ponaman dice che questo pone immediatamente una barriera tra te e quella persona, poiché sei più concentrato a `` trovare ciò che non va '' in loro piuttosto che a cercare punti in cui puoi effettivamente connetterti ulteriormente.
16 Cerchi di affrettare una connessione profonda.
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Secondo Ponaman, molte persone cercheranno di instaurare una 'connessione più vulnerabile' con un potenziale partner romantico cercando di legare i punti dolenti all'inizio degli appuntamenti. 'Ad esempio, le persone in genere parleranno dei loro ex al primo o al secondo appuntamento, il che è un grande no-no', dice. 'Il rispetto e la fiducia reciproci non si sono ancora formati al primo appuntamento ed è qui che dovresti dare il meglio di te rimanendo fedele a te stesso. Non vuoi porre le basi di una relazione basata sul dolore e sul compiacimento, ma piuttosto sui tuoi punti di forza e sulle qualità che ti rendono veramente quello che sei. '
17 Inizi a parlare del futuro troppo presto.
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'Andare a un appuntamento e agire disperatamente per amore è il modo più veloce per rovinare una relazione prima che inizi', afferma un esperto di relazioni e un wellness coach certificato D. Ivan Young , PCC. 'Gli appuntamenti hanno uno scopo ed è quello di esplorare le tue simpatie e antipatie mentre interagisci con un'altra persona. Non è il momento per te di sfogare il tuo cuore, né di proiettare le tue supposizioni fuorvianti su un'altra persona. La strategia migliore è semplicemente essere presenti nel momento e godere di incontrare quello che potrebbe essere un buon amico o un futuro partner. '
18 Ti imbatti come troppo bisognoso.
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Tutti vogliono sentirsi necessari, ma non vuoi sembrare troppo bisognoso o appiccicoso nei confronti della persona che stai vedendo. Esperto di relazioni David Bennett , co-fondatore di L'uomo popolare , dice che riconoscere i segnali che indicano che sei troppo bisognoso (gli mandi sempre prima un messaggio, controlli i loro social media, stai solo dedicando loro tempo, ecc.) può aiutarti a creare confini sani.
19 Fai finta di essere qualcuno che non sei.
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Quando sei attratto da qualcuno, spesso vuoi presentare il tuo meglio di sé. Ma c'è una linea sottile tra farlo e fingere di essere qualcuno che in realtà non sei. E Dana McNeil , MA, LMFT, fondatore di Il luogo delle relazioni , dice che essere non autentici potrebbe effettivamente esserlo rendendoti meno attraente per le altre persone . Dopotutto, McNeil dice che è 'attraente incontrare qualcuno che è disposto a possedere chi è e cosa sta cercando in una relazione'.
Se la persona che stai vedendo si rende conto che stai solo andando d'accordo con quello che dice e vuole e non hai obiettivi o valori per te, questo potrebbe allontanarla. Non fingere di essere ossessionato dallo snowboard quando odi il freddo solo perché scopri che il tuo nuovo fidanzato è un appassionato di snowboard. E non fingere di collezionare vecchi dischi quando sei più un fan del pop solo per le preferenze del tuo potenziale partner. Avere interessi e gusti separati può effettivamente rafforzare una relazione.
20 Stai cercando un migliore amico, non un partner.
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Nonostante quello che potresti aver sentito, non dovresti 'cercare un migliore amico come un altro significativo', dice Susan Trombetti , sensale e CEO di Matchmaking esclusivo . Trombetti dice che questo diventa uno dei problemi più grandi in seguito in una relazione e anche il matrimonio perché 'non ci sono scintille'. Il tuo partner dovrebbe essere un amico, dice, ma l'amicizia non dovrebbe essere la base dell'intera relazione.
21 Si confonde la chimica con la lussuria.
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La maggior parte delle persone confonde la chimica con la lussuria e non dà a qualcosa che ha una potenziale scintilla il tempo di cui ha bisogno per sbocciare. Ma la chimica è qualcosa che può crescere man mano che conosci qualcuno.
'La chimica brucia lentamente e la lussuria è un'attrazione', spiega Trombetti. 'Se non esci mai per un secondo appuntamento perché ti manca la parte di attrazione, potresti perderti qualcosa.'
22 Spingi via tutti gli altri nella tua vita.
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Stephania Cruz , esperto di relazioni per DatingPilot , dice che spesso vede le persone essere così coinvolte in una nuova relazione che 'non lasciano più spazio ad amici, familiari o attività precedenti'. Perdere di vista chi sei o cosa ti piace fare per il bene di un altro significativo è una ricetta per il disastro. Cruz dice che questo è particolarmente difficile se sorgono problemi nella relazione o in te passare attraverso una rottura allora hai 'più difficoltà ad adattarti' e devi riguadagnare la tua identità.
23 Trascuri le bandiere rosse.
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Molte persone tendono a ignorare per il gusto di stabilirsi o semplicemente per essere davvero attratti da una persona che stai iniziando a vedere. ovvie bandiere rosse , come 'fare sempre un controllo della pioggia sui piani' o 'non essere pronti a sistemarsi', dice Maria Sullivan , esperto di incontri con Dating.com . Dice che se inizi a notare aspetti di una persona che non ti piacciono quando inizi a frequentarla per la prima volta, non metterli da parte solo perché questa persona sembra 'controllare tutte le tue scatole'.
