Siamo fortunati a vivere in un paese con una delle più grandi risorse naturali del mondo libero. Sto parlando, ovviamente, di comici. Abbiamo più icone della commedia, pro capite, di qualsiasi altra nazione al mondo. Dalle leggende del passato come Groucho marx e Lenny Bruce ai moderni maestri della commedia come Chris Rock e David Letterman , le loro acute osservazioni sulla vita moderna sono ciò che ci mantiene sani di mente e ci ricorda che la risata sarà sempre la migliore medicina. Ecco cinquanta barzellette comiche di alcune delle nostre più grandi icone comiche. Per altre risate, dai un'occhiata a questi 30 volte personaggi famosi dissero altre celebrità in modi esilaranti .
cosa significa quando uno scarafaggio ti striscia addosso
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'La prova che non capiamo la morte è che diamo un cuscino ai morti.' E per altre battute comiche, dai un'occhiata 30 memi più divertenti di tutti i tempi .
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'Lavoravo da McDonald's con il salario minimo. Sai cosa significa quando qualcuno ti paga il salario minimo? Sai cosa stava cercando di dire il tuo capo? 'Ehi, se potessi pagarti di meno, lo farei, ma è contro la legge.' 'E per ulteriori battute comiche di Chris Rock, dai un'occhiata al 30 pezzi più divertenti di consigli sulle relazioni con le celebrità .
'Sai cosa amo di più del baseball? Il catrame di pino, la resina, l'erba, la terra. E questo è solo negli hot dog. ' E per ulteriori informazioni sugli hot dog, scoprilo Le 9 migliori mecche di cibo grasso da visitare prima di morire .
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'Non mi piace la musica country, ma non intendo denigrare chi lo fa. E per coloro a cui piace la musica country, denigrare significa 'smettere'. Per altri grandi zinger di musica country, dai un'occhiata al 30 battute più divertenti da canzoni country .
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'Mi piace una donna con la testa sulle spalle. Odio i colli. E per altre battute comiche, continua a leggere 25 One-Liners di Monty Python che sono ancora rilevanti oggi .
«La tragedia è quando mi taglio il dito. La commedia è quando cadi in una fogna a cielo aperto e muori ». Oof! E per continuare il divertimento, non perdere questa divertente carrellata di 40 cose divertenti che tutti hanno fatto di nascosto.
'La cosa deprimente del tennis è che non importa quanto gioco, non sarò mai bravo come un muro. Una volta ho giocato contro un muro. Sono implacabili. E per altre fantastiche barzellette, dai un'occhiata al 50 battute Knock Knock garantite per farti arrabbiare.
'Non posso credere che stiamo ancora dando vestiti come regalo. Perché ogni volta che prendi dei vestiti come regalo, li apri sempre e pensi: 'Nemmeno vicino'. E la persona che lo dà è sempre come, 'Puoi riprenderlo se non ti piace'. 'Va bene. Lo butto via. Non darmi una commissione.
«Voglio solo una specie di collinetta marrone chiaro di glop. Se potessi mettere il mio pranzo in un frullatore e liquefare, quindi metterlo in una pistola per calafataggio e iniettarlo direttamente nella mia arteria femorale, ancora meglio! Ma finché non inventerai una pistola per il pranzo, vorrei un mucchio di fallimenti in una ciotola di tristezza! ' Per la cronaca, no: quel glop non è uno dei 40 cibi per il cuore da mangiare dopo i 40.
'Quando un uomo è abbastanza saggio da guardare i suoi passi, è troppo vecchio per andare da qualche parte.'
'Una banca è un luogo che ti presterà denaro se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.'
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'Ho molto da fare per crescere. Me ne sono accorto l'altro giorno nel mio fortino. E per altre delle migliori barzellette di tutti i tempi, ecco il file 50 Papà scherza così male che in realtà sono divertenti.
Gracie: 'Hai mai saputo che mio zio Otis era candidato a consigliere comunale di San Francisco? Oh, e che campagna ha fatto!
George: 'Ha baciato tutti i bambini, eh?'
Gracie: 'Beh, no, perché dovrebbe? A San Francisco, pochissimi bambini sono abbastanza grandi per votare ».
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'Ho abbastanza soldi per durare il resto della mia vita ... a meno che non compri qualcosa.' La tua spesa ti è sfuggita di mano? Risparmia il tuo budget con questi 14 abitudini per risparmiare denaro che devi adottare quest'anno .
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'Accetta chi sei. A meno che tu non sia un serial killer.
'Credo nell'istituzione del matrimonio e intendo continuare a provare fino a quando non lo farò bene.' Per ulteriori battute comiche sull'umorismo matrimoniale, dai un'occhiata Le 30 cose più divertenti che le celebrità hanno detto sul matrimonio .
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'L'esistenza stessa dei lanciafiamme dimostra che un po 'di tempo, da qualche parte, qualcuno ha detto a se stesso, sai, voglio dare fuoco a quelle persone laggiù, ma non sono abbastanza vicino per portare a termine il lavoro.' E per altre risate, non perdere il 40 fatti così divertenti che è difficile crederci.
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'Dopo aver smesso di bere, mi sono reso conto di essere lo stesso [idiota] che ero sempre stato ho solo meno ammaccature in macchina.'
'Trenta modi per rimettersi in forma per l'estate. Numero uno: mangia di meno. Numero due: fare più esercizio. Numero tre: di cosa stavo parlando di nuovo? Sono così affamato.' Se preferisci non prolungare il processo di perdita di peso (come Maria), Questo è il modo più sicuro per perdere peso velocemente .
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'Se Dio avesse davvero inteso che l'uomo volasse, renderebbe più facile raggiungere l'aeroporto.' Se arrivi al tuo volo, questi sono i file 15 cose che non dovresti mai fare su un aereo .
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'Se pensi che a nessuno importi di te, prova a perdere un paio di pagamenti.'
'Il problema della vita è che, quando riesci a leggere le donne come un libro, la tua tessera della biblioteca è scaduta.'
'Sono tornato a casa con questo ragazzo francese perché ha detto qualcosa di adorabile, come,' Ho un appartamento. ''
'Sono cresciuto a New York in un quartiere chiamato Washington Heights. Non è proprio un ghetto, è un sobborgo di ghetto. Baraccopoli con alberi. Anche gli uccelli sono drogati. Gli uccelli non sanno volare, cadono dagli alberi e danno fastidio alle persone. 'Tweet-tweet, idiota. Dammi un quarto. ''
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'C'è stato un momento in cui eravamo a (Disneyland) in cui ho perso mia figlia. Ma sapevo che alla fine l'avrei incontrata di nuovo, quindi mi sono preso quel tempo per salire su giostre su cui non poteva salire. Quando l'ho vista piangeva. Ho pensato: 'Non è il tuo compleanno. Oggi non riguarda te. ''
'Ero ad un appuntamento con questa modella davvero sexy. Beh, non era proprio un appuntamento. Abbiamo appena cenato e visto un film. Poi l'aereo è atterrato.
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'Vent'anni fa avevamo Johnny Cash, Bob Hope e Steve Jobs. Ora non abbiamo contanti, speranza e lavoro. Per favore, non lasciare che Kevin Bacon muoia. E per altre grandi battute comiche di Bill Murray, ecco le sue 30 incontri più divertenti.
«L'ottanta per cento degli uomini sposati tradisce in America. Gli altri barano in Europa.
'La gente dice che i soldi non sono la chiave della felicità, ma ho sempre pensato che se hai abbastanza soldi, puoi farti fare una chiave.' Per la cronaca, no, non è uno dei 70 trucchi geniali per essere subito felici.
“Il razzismo non è nato, gente, viene insegnato. Ho un figlio di due anni. Sai cosa odia? Pisolini. Fine della lista.
'Non fidarti mai di un predicatore con più di due semi.'
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'Sto uscendo con una senzatetto. È stato più facile convincerla a restare ».
'Se la presidenza è il capo del corpo politico americano, il Congresso è il suo tratto gastrointestinale.'
'Mi piace giocare a scacchi con i vecchi nel parco, anche se è difficile trovarne 32.'
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'Chiunque può essere fiducioso con una testa piena di capelli. Ma un uomo calvo fiducioso - c'è il tuo diamante grezzo.
'Sono andato in un ristorante che serve' la colazione a qualsiasi ora '. Così ho ordinato French Toast durante il Rinascimento.
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'Se si scopre che esiste un Dio, non penso che sia malvagio. Penso che la cosa peggiore che puoi dire su di lui è che fondamentalmente è un underachiever. '
«I lavori domestici non ti uccideranno. Ma poi di nuovo, perché rischiare?
'Sono cresciuto con sei fratelli. È così che ho imparato a ballare, aspettando il bagno.
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'Mia moglie cerca sempre di sbarazzarsi di me. La scorsa notte mi ha detto di buttare fuori la spazzatura. Le ho detto che l'ho già fatto. Mi ha detto di andare a tenerlo d'occhio ».
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'Ho una bassa autostima quando eravamo a letto insieme, immaginavo di essere qualcun altro.' Per mantenere forte il gioco della tua camera da letto (e rimanere te stesso), prova questi 30 nuovi fantastici giochi di sesso che ogni coppia dovrebbe giocare .
'Ho 83 anni e mi sento come un ventenne, ma sfortunatamente non ce n'è mai uno in giro.'
'Te lo dico subito: qualcuno è entrato qui e mi ha detto che ho appena vinto alla lotteria, me ne andrò nel bel mezzo di questa barzelletta.' Per anche le tue probabilità di vincere alla lotteria, tienilo a mente Questi sono i numeri vincenti di Powerball più comuni .
'Non sono mai andato d'accordo con mio padre. I bambini venivano da me e dicevano: 'Mio padre può picchiare tuo padre'. Direi 'Sì? Quando?''
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Criminale: i tuoi soldi o la tua vita ...
Benny: [Pausa.]
Criminale: Guarda, amico. Ho detto i tuoi soldi o la tua vita.
Benny: Ci sto riflettendo.
Per tenere i tuoi soldi fuori dalle tue tasche e in avventure più sagge, controlla Le 20 mosse di investimento più prudenti da fare in questo momento .
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'Ebbene, se Dio beve, pensi che Dio venga lapidato di tanto in tanto? [Solo] guarda l'ornitorinco! '
'Guardo i mariti nello stesso modo in cui guardo i tatuaggi. Ne voglio uno, ma non riesco a decidere cosa voglio e non voglio rimanere bloccato con uno che crescerò fino all'odio e dovrò essere rimosso chirurgicamente in seguito. ' Stai ancora cercando il tuo prossimo partner? Rilassati e apprezzali 30 motivi per cui essere single sui 30 anni è la cosa migliore di sempre .
'La scorsa notte faceva così freddo, i lampeggiatori di New York stavano solo descrivendo se stessi.'
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'Il secondo giorno di una dieta è sempre più facile del primo. Entro il secondo giorno, sei fuori. '
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'Al di fuori di un cane, un libro è il migliore amico di un uomo. Dentro un cane è troppo buio per leggere.
Canalizza il tuo genio comico interiore con questi 30 grandi rompighiaccio che sono sempre divertenti .
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