105 Papà scherza così male che in realtà sono divertenti

C'è qualche genere di umorismo più soddisfacente di uno scherzo di papà? Non la pensiamo così. Perché le battute di papà non sono come le battute normali. Sono multiformi e complessi. Sono divertenti perché sono così disperatamente scortesi che non sei nemmeno sicuro se ridere o fare una smorfia. Sì, uno scherzo di papà è vagamente definito come un gemito così banale che fondamentalmente hai bisogno di possedere un paio di scarpe da ginnastica New Balance bianche, una clip da cintura per cellulare e una tazza da caffè decorata con la frase 'Il miglior padre del mondo' per trovarlo davvero divertente. Questo a meno che tu non stia parlando delle classiche e divertenti battute su papà che abbiamo compilato proprio qui. Quindi continua a leggere e divertiti e assicurati di inviarli alla tua figura paterna. Sarà entusiasta di sapere che sei finalmente tornato al suo senso dell'umorismo.

Le migliori barzellette di papà

1. Quale gruppo rock ha quattro uomini che non cantano? Monte Rushmore.
2. Quando ero bambino, mia madre mi diceva che potevo essere chiunque volessi essere. Si scopre che il furto di identità è un crimine.
3. Un ragazzo va dal suo medico perché può vedere nel futuro. Il dottore gli chiede: 'Da quanto tempo soffri di questa condizione?' Il ragazzo gli dice: 'Da lunedì prossimo'.
4. Cosa mangiano i velocisti prima di una gara? Niente, digiunano!
5. Quale concerto costa solo 45 centesimi? 50 Cent con Nickelback!
6. Come chiami un mac 'n' cheese che ti viene in faccia? Troppo vicino per il comfort food!
7. Perché la bicicletta non poteva reggersi in piedi da sola? Erano due stanchi!
8. Hai sentito del ristorante sulla luna? Ottimo cibo, nessuna atmosfera!
9. Perché i meloni hanno matrimoni? Perché melone!
10. Cosa succede quando vai in bagno in Francia? Euro dovere .
11. Qual è la differenza tra un uomo vestito male su un triciclo e un uomo ben vestito su una bicicletta? Abbigliamento!
12. Quante mele crescono su un albero? Tutti loro!
13. Hai sentito la voce sul burro? Bene, non ho intenzione di diffonderlo!
14. Hai sentito del tizio che ha inventato Lifesavers? Dicono che abbia fatto una zecca!
15. La scorsa notte ho fatto un sogno che pesavo meno di un millesimo di grammo. Ero tipo, 0mg.
16. Un caseificio è esploso in Francia. Da brie è ovunque!
17. Perché il vecchio è caduto nel pozzo? Perché non poteva vederlo bene!
18. Come si chiama una fabbrica che vende prodotti accettabili? Un soddisfacente!
19. Perché l'uomo invisibile ha rifiutato l'offerta di lavoro? Non riusciva a vedere se stesso mentre lo faceva!
20. Vuoi sentire una barzelletta sulla costruzione? Ci sto ancora lavorando!
21. Ero davvero arrabbiato con il mio amico Mark per aver rubato il mio dizionario. Gli ho detto: 'Mark, le mie parole!'
22. Come fa Moses a preparare il caffè? Ebrei it.
23. Sto avviando un nuovo servizio di appuntamenti a Praga. Si chiama Czech-Mate.
24. Stavo solo ricordando il bellissimo giardino di erbe che avevo quando stavo crescendo.
    Buoni timi.
25. Sai l'ultima cosa che mi ha detto mio nonno prima di buttare giù il secchio?
    'Nipote, guarda quanto posso calciare questo secchio.'

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Papà scherza per i bambini

Foto / Shutterstock

26. Mi piace raccontare barzellette a papà. A volte ride!
27. Perché lo spaventapasseri ha vinto un premio? Perché era eccezionale nel suo campo!
28. Come chiami un pesce con due ginocchia? Un pesce a due ginocchia!
29. Perché non vedi mai elefanti nascosti sugli alberi? Perché sono così bravi!
30. Come fa un pinguino a costruire la sua casa? Igloo insieme!
31. Perché gli scheletri non fanno mai dolcetto o scherzetto? Perché l'hanno fatto nessun corpo andare con!
32. Questo cimitero sembra sovraffollato. Le persone devono esserlo sta morendo per entrare!
33. Cos'è l'abbreviazione di ET? Perché ha solo gambe minuscole!
34. Cosa c'è di marrone e appiccicoso? Un bastone!
35. Può marzo marzo? No, ma aprile può!
36. Cos'è l'arancia e suona come un pappagallo? Una carota!
37. Come si fa a ballare un kleenex? Mettici dentro un po 'di boogie!
38. Perché Peter Pan vola sempre? He neverlands!
39. Qual è il tipo di scarpe preferito dai ninja? Scarpe da ginnastica!
40. Cosa ascoltano gli elfi di Babbo Natale per chiedere loro di lavorare? Avvolgere la musica!
41. Hai sentito del cheeseburger con pancetta che non riusciva a smettere di raccontare barzellette? Stava andando bene.
42. Studente: 'Posso andare in bagno?'
    Insegnante: 'È' maggio. ''
    Studente: 'No, è gennaio.'
43. Perché l'allenatore urlava a un distributore automatico? Voleva indietro il suo quarto.
44. Perché i vampiri sembrano malati? Sono sempre bara.

Barzellette su papà stupido

45. In pochi minuti, i detective sapevano qual era l'arma del delitto. È stato un breve caso.
46. A chiunque abbia rubato la mia copia di Microsoft Office, ti troverò. Hai la mia parola!
47. Lavoravo in un negozio di riciclaggio di scarpe. Stava solo distruggendo!
48. Il mio capo mi ha detto di passare una buona giornata, così sono tornato a casa!
49. Sono così bravo a dormire che posso farlo ad occhi chiusi!
50. La primavera è qui! Ero così eccitato che ho bagnato il mio impianti !
51. Ho pensato di seguire una dieta a base di mandorle ... Ma è solo una follia!
52. Il mio amico mi dice: 'Cosa fa rima con arancia?' E io gli ho risposto: 'No, non è vero!'
53. Mia moglie mi ha detto che dovevo smetterla di comportarmi come un fenicottero. Quindi ho dovuto puntare i piedi!
54. Ho detto alla mia ragazza che ha tirato le sopracciglia troppo in alto. Sembrava sorpresa!
55. Racconto barzellette a papà ma non ho figli ... sono un Passo falso !
56. Quindi una vocale salva la vita di un'altra vocale. L'altra vocale dice: 'Sì E! Sono in debito con te!'
57. Ti ho detto la volta che mi sono innamorato durante un backflip? Ero con i tacchi sopra la testa!
58. Mio zio ha chiamato i suoi cani Rolex e Timex. Sono i suoi cani da guardia!
59. Se vedi una rapina in un Apple Store, questo ti rende un iWitness ?!
60. Eviterei il sushi se fossi in te. È un po 'di pesce!
61. Cinque persone su quattro ammettono di essere pessime con le frazioni!
62. Due pesci rossi sono in una vasca. Uno dice all'altro: 'Sai come guidare questa cosa?'
63. Ti chiamo più tardi. Non chiamarmi più tardi, chiamami papà!
64. Hai sentito dello chef italiano morto? Ha modo di pasta!
65. Quando l'impiegato della drogheria mi chiede se voglio il latte in un sacchetto, gli dico sempre: 'No, preferisco berlo dal cartone!'
66. La differenza tra un numeratore e un denominatore è una linea breve. Solo una frazione di persone lo capirà!
67. Non gioco a calcio perché mi piace lo sport. Lo sto facendo solo per i calci!
68. Oggi ho inventato una nuova parola: plagio!
69. Come si chiama un asino con solo tre zampe? Una chiave sbagliata!
70. Dopo cena mia moglie mi ha chiesto se potevo sparecchiare. Avevo bisogno di un buon inizio, ma ce l'ho fatta!
71. Questa mattina Siri ha detto: 'Non chiamarmi Shirley'. Ho lasciato accidentalmente il mio telefono dentro Aereo modalità!
72. Una donna è sotto processo per aver picchiato a morte il marito con la sua collezione di chitarre. Il giudice le chiede: 'Primo colpevole?' Lei dice: 'No, prima una Gibson! Allora un Fender!
73. Conosco molte barzellette sui pensionati ma nessuna funziona!
74. Come chiami un ragazzo con una punta di gomma? Roberto!
75. Cosa fa rima con fischio e puzza? Voi!
76. Ho accidentalmente lasciato cadere il cuscino sul pavimento. Penso che abbia una truffa cuscino ione.
77. Qualcuno si è complimentato con il mio parcheggio oggi! Hanno lasciato una nota dolce sul mio parabrezza che diceva 'parcheggio a posto'.
78. San Francesco ha lavorato presso Krispy Kreme. Era un frate profondo.
79. In America, l'utilizzo del sistema metrico può causare problemi legali. In effetti, se deridi qualsiasi altro metodo di misurazione dei liquidi, potresti essere considerato con disprezzo per il quarto di gallone britannico.
80. Oggi ho trovato una scarpa di legno nella mia toilette. Era intasato.
81. Alcune persone non riescono a distinguere tra etimologia ed entomologia. Mi irritano in modi che non riesco a esprimere a parole.
82. Il mio hotel ha cercato di farmi pagare dieci dollari in più per l'aria condizionata. Non è stato bello.

Barzellette classiche di papà

83. Se un insegnante di inglese viene condannato per un crimine e non completa la frase, si tratta di un frammento?
84. Penso che mia moglie stia mettendo la colla sulla mia collezione di armi antiche. Lei nega, ma io resto fedele alle mie pistole!
85. Quale stato degli Stati Uniti è famoso per le sue bevande analcoliche extra-piccole? Minnesota!
86. Ho una gallina che conta regolarmente le proprie uova. È una vera mathamachicken!
87. Cosa ha detto il Ranch quando qualcuno ha aperto la porta del frigorifero? 'Chiudi la porta, mi vesto!'
88. Perché gli alberi sembrano sospetti nei giorni di sole? Sembrano solo un po 'ombrosi!
89. Cosa ha detto il poliziotto al suo ombelico? Sei sotto un giubbotto!
90. Come si chiama un noodle finto? An Impasta!
91. Mi sono annoiato di recente, quindi ho deciso di dedicarmi alla scherma. I vicini hanno detto che chiameranno la polizia se non l'avrò rimesso a posto.
92. Perché il libro di matematica sembrava così triste? A causa di tutti i suoi problemi!
93. In realtà non chiedo funerali che inizino prima di mezzogiorno. Immagino di non essere solo una persona in lutto!
94. Se due vegani litigano, è ancora considerato un manzo?
95. Uno dei miei ricordi preferiti da bambino era quando i miei fratelli mi mettevano dentro una gomma e mi facevano rotolare giù da una collina. Erano Goodyears!
96. Sono dipendente dalla raccolta di album vintage dei Beatles. ho bisogno Aiuto!
97. Cosa dice il cellulare a sua sorella quando gli calpesta i piedi? 'Oh mia sorella del piede!'
98. Non compro mai formaggio pre-sminuzzato. Perché farlo da soli è gratificante.
99. Stavo giocando a scacchi con il mio amico e lui ha detto: 'Rendiamolo interessante'. Quindi abbiamo smesso di giocare a scacchi.
100. Come fai a capire la differenza tra un toro e una mucca da latte? O è l'uno o il totale.
101. Ho una grande battuta sul nepotismo. Ma lo racconterò solo ai miei figli.
102. Cosa mangiano gli studiosi quando hanno fame? Noci accademiche.
103. Come si chiama una formica che è stata evitata dalla sua comunità? Una formica socialmente insultata.
104. Stamattina un camion Vicks VapoRub si è ribaltato sull'autostrada. Sorprendentemente, non ci fu congestione per otto ore!
105. Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando diventa evidente.