Ti è mai stato detto di smetterla di scusarti così tanto? Anche se può sembrare un amico che prende in giro il tuo abitudine nervosa , potrebbero effettivamente cercare di aiutarti a interrompere un ciclo negativo. Dopotutto, psicologo Justine A. Grosso dice che chiedere scusa eccessiva è un 'modello di abitudine interpersonale con radici nel basso rispetto di sé, perfezionismo e paura della disconnessione'. Se sei preoccupato di dire 'Mi dispiace' più spesso di quanto dovresti, vedi se sei in linea con qualcuno di questi segnali sostenuti da esperti che ti chiedi scusa troppo.
1 Ti scusi per cose su cui non hai controllo.
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La più grande bandiera rossa di cui potresti essere un cronico scusatore è che ti scusi per cose che hai o su cui non avevi controllo, dice Brent Sweitzer , LPC, un consulente in Georgia. Hai detto 'mi dispiace' a un collega perché fuori pioveva e si sono bagnati? Chiedi scusa a qualcuno per un errore essi fatto? Questi sono chiari segnali che stai estendendo eccessivamente l'uso di 'Mi dispiace', afferma Sweitzer. Invece di scusarti per cose a cui non hai contribuito e che non puoi cambiare, prova invece a esprimere compassione per la frustrazione o l'angoscia dell'altra persona.
2 Ti scusi per le azioni di qualcun altro.
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Chiedere scusa eccessiva può essere il risultato di proiettare su di noi le responsabilità di qualcun altro, come se sentissimo il bisogno di scusarsi che dovrebbero farsi da soli.
In sostanza, spesso impariamo l'abitudine di chiedere scusa durante l'infanzia. Le donne, in particolare, sono generalmente educate a essere responsabili e rispettose degli altri e, a volte, eccessivamente responsabili per quanto riguarda le scuse ', afferma Carla Marie Manly , uno psicologo clinico in California. 'Questo porta alcune persone a chiedere scusa per le azioni degli altri, che si tratti degli errori di un partner o di un capo.'
3 Chiedi scusa per le normali situazioni quotidiane.
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Ci sono alcune parti della vita che sono cose normali che le persone attraversano ogni giorno. Ad esempio, starnutire in un ufficio tranquillo o avere bisogno di spremere qualcuno seduto in modo da poter andare in bagno. Non c'è bisogno di dire 'mi dispiace' in queste situazioni, ma molte persone si trovano ancora a farlo.
Lynell Ross , wellness coach certificato e fondatore di Zivadream , consiglia di pensare a come riformulare ciò che stai effettivamente cercando di comunicare prima di parlare. Quindi, invece di passare davanti a qualcuno con un'altra scusa, dì qualcosa di più sulla falsariga di 'scusami'.
4 Chiedi scusa agli oggetti inanimati.
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Ti sei mai trovato a dire 'Mi dispiace' dopo aver sbattuto accidentalmente una sedia, anche se la sedia è un oggetto inanimato? Come Andrea Brandt , PhD, scrive per Psicologia oggi , questa è principalmente un'abitudine femminile di scusarsi 'di riflesso' perché le donne sono condizionate a chiedere scusa eccessiva. E la ricerca sostiene una disparità di genere: uno studio del 2010 pubblicato in Scienza psicologica ha mostrato che le donne tendono a scusarsi più degli uomini perché credono che i loro reati siano più gravi, anche se fa cadere accidentalmente un telefono per terra.
5 Non sei sicuro del motivo per cui ti stai scusando.
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Non c'è nulla di male a chiedere scusa quando è il momento e il luogo per farlo, dice Tina Tessina , PhD, psicoterapeuta e autore di Guida del dottor Romance per trovare l'amore oggi . Ma lei dice che se ti ritrovi a chiedere scusa ogni singolo giorno, e non sei nemmeno sicuro perché , questo è un chiaro indicatore del fatto che chiedere scusa è diventata un'abitudine per te, piuttosto che qualcosa che fai quando è necessario. Per combattere questo, Tessina consiglia di 'rallentare e controllare perché vuoi scusarti e se è giustificato'.
6 Ti scusi per cose che non credi siano sbagliate.
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Se senti sinceramente il bisogno di scusarti, allora vai avanti. Tuttavia, i guai arrivano quando inizi a scusarti per cose che in realtà non credi siano sbagliate, dice David Bennett , consulente certificato e co-fondatore di L'uomo popolare . Ad esempio, se dici 'Mi dispiace' per aver creduto a qualcosa su cui qualcun altro non è d'accordo, in realtà non intendi scusarti. Bennett dice che insegna ai suoi clienti a essere intenzionali con le loro scuse, il che significa non chiedere scusa solo perché una situazione è imbarazzante o c'è conflitto.
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7 Ti scusi quando chiedi qualcosa.
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Quando hai bisogno di un favore da un amico o stai dando istruzioni a un collega per un incarico, non è necessario integrarlo con un 'Mi dispiace'. Courtney Crisp , MA, un terapista in California, dice che chiedere qualcosa non richiede scuse.
'Penso che uno dei motivi principali per cui le persone si scusino troppo è la paura di occupare spazio e di disturbare gli altri', afferma Crisp. 'Questo può avere molte cause, ma penso che molte volte crescendo possiamo ricevere il messaggio che la nostra presenza è indesiderata e quelle lezioni possono davvero essere interiorizzate e rimanere con noi.' Raccomanda di sostituire 'mi dispiace' con 'grazie'.
8 Stai ripetendo le tue scuse più e più volte.
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Dovresti ascoltarti attivamente quando chiedi scusa, dice Sherianna Boyle , autore di Disintossicazione emotiva per l'ansia . Se ti ritrovi a ripetere delle scuse, potrebbe essere un segno che chiedere scusa eccessiva è un'abitudine per te, piuttosto che qualcosa che fai con intenzione.
La prossima volta che chiedi scusa, considera di fermarti tirando l'ombelico verso la colonna vertebrale, come se ti stessi mettendo una cintura stretta. Questo è il tuo pedale del freno ', dice. Una volta che il tuo ombelico è completamente indietro, rilascialo in modo che il tuo addominale si gonfia e fai una bella inspirazione. Nota se le scuse sono meno inclini a rotolare fuori dalla tua lingua. Concediti trenta secondi per sederti con il disagio in modo da poterti dare la possibilità di sentire cosa sta arrivando. '
9 Ti chiedi sempre scusa sul posto di lavoro.
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Molte volte, chi si scusa in modo cronico si ritroverà scusarsi sul posto di lavoro per cose che non richiedono scuse. E questo costante bisogno di scusarsi può far sembrare i dipendenti meno fiduciosi e meno preparati per il lavoro, indipendentemente dal campo professionale. Infatti, durante un Varietà intervista nel 2015, attrice Amy Schumer ha rivelato che una delle migliori lezioni che ha imparato è stata 'non scusarsi prima di mettere i miei due centesimi. Ho notato che stavo iniziando le mie frasi con' scusa 'e l'ho interrotta e ho lasciato il set molto potente.'
10 In genere ti senti insicuro di te stesso e delle cose che fai.
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Se in genere non sei sicuro di te stesso o di mancanza di fiducia , potresti anche essere incline a scusarti più del necessario. Psicoterapeuta Karen koening dice che spesso nota che qualcuno si sta scusando troppo se 'va in giro con la sensazione di aver fatto cose sbagliate per la maggior parte del tempo'. L'atto di scusarsi eccessivamente rende tutto più facile perché consente loro di 'trattenere i sentimenti di colpa e di difettosità', anche se non hanno torto.
11 Ti senti sempre nervoso quando chiedi scusa.
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Se ti senti ansioso quando chiedi scusa, potresti aver sviluppato l'abitudine di scusarti eccessivamente come mezzo per far fronte, dice Boyle.
'Scusarsi troppo può essere un segno di ansia', dice. In altre parole, può essere il modo in cui gestisci le emozioni di paura, nervosismo e preoccupazione. Invece di provare queste emozioni, le contenga scusandoti. ' Boyle consiglia di ottenere aiuto con la tua ansia per, a sua volta, aiutarti a rompere la tua abitudine di scuse costanti.
12 Chiedi scusa quando cerchi di essere assertivo.
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Alcune persone hanno paura di essere viste come aggressive quando vogliono essere assertive, quindi ricorrono semplicemente a scusarsi. Come ex terapista Gini Beqiri scritto per Discorso virtuale , quando si è assertivi, 'l'obiettivo è dire' no 'senza sentire di dover chiedere scusa'. Assertività e scusa non sono intercambiabili, ma chi si scusa troppo spesso si ritrova a scambiare un 'no' diretto con un 'Mi dispiace, ma ...'
13 Le persone alzano gli occhi al cielo o si disconnettono quando chiedi scusa.
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Sfortunatamente, chiedere scusa troppo può rapidamente diventare un caso del 'ragazzo che gridava al lupo'. Se le tue scuse sono solo il risultato dell'abitudine e non della sincerità, potresti notare che le persone intorno a te si infastidiscono o che le tue scuse non si scusano.
'Quando qualcuno ti ha ripetutamente mentito, smetti di credere a quello che dice quella persona. Perdono la faccia. Dire continuamente 'mi dispiace' può avere lo stesso effetto, 'coach sul posto di lavoro Melody Wilding scrive sul suo sito web. 'Le scuse ingiustificate non solo gonfiano il tuo discorso e sminuiscono la chiarezza del tuo messaggio, ma diluiscono anche il potere della frase fino al punto in cui potrebbe sembrare falso.'
14 Oppure ti dicono espressamente di smetterla di scusarti.
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Anche se può sembrare che i tuoi amici e la tua famiglia ti stiano dando del filo da torcere, se ti viene spesso detto di 'smetterla di scusarti così tanto', è probabile che tu ne sia effettivamente colpevole, dice Lauren Cook , MMFT, un terapista in California.
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'Il più grande indicatore chevoiscusarsi troppo è che le persone lo farannoraccontare voiquindi ', dice. 'Sevoispesso ottengono feedback chevoiscusati inutilmente, questo è il più grande indizio chevoipotrebbe essere eccessivamente dispiaciuto. Sevoipreoccupativoioccupano troppo spazio, quellovoispesso disturbano gli altri o rimuginano dopo il fatto chevoidisturbato qualcuno, questi possono anche essere segni chevoistai inutilmente cercando perdono. '
15 Trovi difficile lasciarlo a 'Mi dispiace' quando le scuse sono effettivamente necessarie.
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Quando chiedi sempre scusa, specialmente per cose che non giustificano scuse, potresti pensare che un 'mi dispiace' non sia sufficiente quando in realtà bisogno di scusarti. Hai passato così tanto tempo a chiedere scusa per cose minuscole che quando le situazioni si intensificano, potresti sentire che la tua risposta deve essere ugualmente intensificata, anche se le scuse sono sufficienti. Cook dice che dovresti esercitarti a non cedere alla tua voglia di scusarti sempre e invece 'confida che gli altri ti daranno un feedback quando si aspettano delle scuse'.
