L'ho fatto scherzo farti fare una smorfia o indietreggiare con orrore? O l'hai fatto ridere forte anche se sai che probabilmente non avresti dovuto? Se è così, probabilmente è stato un file scherzo orribile che alcuni classificherebbero come 'umorismo oscuro' e non è per tutti, ovviamente. Ma se le battute oscure contorte e macabre ti fanno ridere, potrebbe essere un segno che sei più intelligente della persona media.
È vero ed è stato dimostrato dalla scienza. UN Studio del 2017 dei neurologi austriaci pubblicato in Elaborazione cognitiva ha scoperto che le persone che apprezzano le barzellette oscure, che definiscono come 'umorismo che tratta argomenti sinistri come la morte, la malattia, la deformità, l'handicap o la guerra con amaro divertimento', possono effettivamente avere un QI più alto di quelli che non lo fanno. Inoltre, sono meno negativi e aggressivi delle persone che preferiscono rigorosamente le battute per famiglie di classe G. Perché? Perché se riesci a vedere l'umorismo anche nelle parti più cupe della vita e puoi ridere di battute davvero oscure, è meno probabile che prenda il mondo troppo sul serio.
Vuoi scoprire se sei anche un genio spensierato? Dai un'occhiata a queste 50 esilaranti battute oscure e se ti sorprendi a ridere nonostante l'argomento raccapricciante, potresti essere la persona più gentile e intelligente che conosci.
Divertenti scherzi oscuri
- Ho appena letto che qualcuno a Londra viene accoltellato ogni 52 secondi. Povero ragazzo.
- Cosa c'è di rosso e di male per i tuoi denti? Un mattone.
- Perché Mozart ha ucciso tutti i suoi polli? Quando ha chiesto loro chi fosse il miglior compositore, tutti hanno risposto: 'Bach, Bach, Bach'.
- Dai un fiammifero a un uomo e starà al caldo per qualche ora. Dai fuoco a un uomo e starà al caldo per il resto della sua vita.
- Mia moglie ed io siamo giunti alla difficile decisione di non volere figli. Se qualcuno lo fa, per favore inviami i tuoi dati di contatto e possiamo lasciarli domani.
- Anche le persone che non servono a niente hanno la capacità di farti sorridere. Ad esempio, quando li spingi giù per le scale.
- Ho visitato il mio amico nella sua nuova casa. Mi ha detto di sentirmi a casa. Quindi l'ho buttato fuori. Odio avere visitatori.
- L'altro giorno stavo leggendo un bel libro su un cane immortale. Impossibile smettere.
- L'altro giorno mia moglie mi ha chiesto di passarle il rossetto ma le ho passato accidentalmente una colla stick. Non mi sta ancora parlando.
- Non spezzare mai il cuore a qualcuno, ne ha solo uno. Rompi loro le ossa, invece, ne hanno 206.
- Non dimenticherò mai le ultime parole di mio nonno prima di morire. 'Tieni ancora la scala?'
- Si scopre che un nuovo importante studio ha recentemente scoperto che gli esseri umani mangiano più banane delle scimmie. È vero. Non ricordo l'ultima volta che ho mangiato una scimmia.
- Qual è la differenza tra jelly e jam? Non puoi infilare un clown nella macchinina.
- 'Lavoro con gli animali', dice il ragazzo al suo appuntamento. 'È così dolce', risponde. 'Amo un uomo che si prende cura degli animali. Dove lavori?' 'Sono un macellaio,' dice.
- Perché la partita di lebbrosario è stata cancellata? C'era una faccia fuori nell'angolo.
- Oggi è stata una giornata terribile. Il mio ex è stato investito da un autobus. E ho perso il lavoro come autista di autobus!
- 'Dì solo NO alla droga!' Beh, se parlo con i miei farmaci, probabilmente ho già detto di sì.
- Non ho un'impronta di carbonio. Guido dappertutto.
- È importante avere un buon vocabolario. Se avessi saputo la differenza tra le parole 'antidoto' e 'aneddoto', uno dei miei buoni amici sarebbe ancora vivo.
- Qual è l'ultima cosa che passa per la testa di una mosca mentre colpisce il parabrezza di un'auto che va a 70 mph? Il suo sedere.
- Una mela al giorno toglie il medico di torno. O almeno lo fa se lo lanci abbastanza forte.
- Immagina se entrassi in un bar e ci fosse una lunga fila di persone in attesa di darti un colpo. Questa è la battuta finale.
- Ho un pesce che sa ballare la breakdance! Solo per 20 secondi, però, e solo una volta.
- Oggi ho deciso di andare a visitare la mia casa d'infanzia. Ho chiesto ai residenti se potevo entrare perché avevo nostalgia, ma si sono rifiutati e mi hanno sbattuto la porta in faccia. I miei genitori sono i peggiori.
- Ho una battuta sull'economia del gocciolamento. Ma il 99% di voi non lo capirà mai.
Scherzi davvero oscuri
- Perché gli orfani non possono giocare a baseball? Non sanno dove sia casa.
- Ho iniziato a piangere quando papà tagliava le cipolle. Cipolle era un cane così bravo.
- Ai miei parenti anziani piaceva prendermi in giro ai matrimoni, dicendo: 'Sarai il prossimo!' Ben presto però si sono fermati, una volta che ho iniziato a fare lo stesso con loro ai funerali.
- Stavo scavando nel nostro giardino quando ho trovato una cassa piena di monete d'oro. Stavo per correre subito a casa per raccontarlo a mia moglie, ma poi mi sono ricordato perché stavo scavando nel nostro giardino.
- Mio nonno dice che dipendo troppo dalla tecnologia. L'ho chiamato ipocrita e ho staccato il suo supporto vitale.
- Due cacciatori sono nel bosco quando uno di loro crolla. Il suo compagno di caccia chiama immediatamente il 911. 'Il mio amico non respira', grida al telefono. 'Cosa dovrei fare?' 'Rilassati,' gli dice l'operatore. 'Posso aiutare. Per prima cosa, assicuriamoci che sia morto. C'è silenzio e poi uno sparo. Il ragazzo torna al telefono e dice: 'OK, e adesso?'
- Mio figlio, appassionato di astronomia, mi ha chiesto come muoiono le stelle. 'Di solito un'overdose, figliolo,' gli dissi.
- Il cane della mia ragazza è morto, quindi ho provato a tirarla su di morale facendole uno identico. L'ha solo resa più turbata. Mi ha gridato: 'Cosa dovrei fare con due cani morti?'
- Cos'è il giallo e non sa nuotare? Un autobus pieno di bambini.
- Qual è la differenza tra me e il cancro? Mio padre non ha sconfitto il cancro.
- Il mio amico ha detto che se fosse caduto da un dirupo, sarebbe stato di sua spontanea volontà. È un bene che guidi una Civic.
- 'Dove mi porta esattamente, dottore?' ha chiesto il paziente. 'All'obitorio,' rispose il dottore. 'Che cosa?' Il paziente fu preso dal panico. 'Ma non sono ancora morto!' 'E non siamo ancora arrivati', disse il dottore.
- Se doni un rene, tutti ti amano e sei un vero eroe. Ma dona cinque e all'improvviso tutti urlano. Sheesh!
Le migliori barzellette sull'umorismo oscuro
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- I miei genitori mi hanno cresciuto come figlio unico, il che ha davvero infastidito mio fratello minore.
- Hai sentito di Pillsbury Doughboy? È morto per un'infezione da lievito.
- “Bentornato alla Chirurgia Plastica Anonima. È bello vedere così tanti volti nuovi qui oggi! '
- 'Ho buone e cattive notizie', disse il dottore al suo paziente. 'Dammi prima la buona notizia', disse il paziente. 'I risultati dei tuoi test sono tornati', disse il dottore, 'e hai solo due giorni di vita'. 'Questa è la buona notizia?' esclamò il paziente. 'Qual è la cattiva notizia?' 'Sono due giorni che cerco di contattarti.'
- Odio i doppi standard. Brucia un corpo in un crematorio, stai 'essendo un amico rispettoso'. Fallo a casa e stai 'distruggendo le prove'.
- Il mio romanzo preferito è Il gobbo di Notre Dame . Amo un protagonista con una storia contorta.
- Quando ho ordinato del cibo in un ristorante, ho chiesto al cameriere come preparano il loro pollo. 'Niente di speciale', ha spiegato. 'Gli diciamo solo che moriranno.'
- Un ragazzo cammina con un ragazzo nel bosco. Il ragazzo si volta verso di lui e dice: 'Ehi signore, si sta facendo davvero buio e ho paura'. L'uomo risponde: 'Come pensi che mi senta? Devo tornare indietro da solo.
- Il mio consigliere per il dolore è morto l'altro giorno. Era così bravo nel suo lavoro, non mi interessa nemmeno.
- Mi piacerebbe avere figli un giorno. Non credo che potrei sopportarli più a lungo di così, però.
- Hai sentito del ragazzo a cui è stato mozzato il fianco sinistro? Va tutto bene adesso!
- Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando se ne va e non torna più.
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