Stai cercando il regalo perfetto per il caro vecchio papà questa festa del papà? Facile: digli a scherzo ! Certo, potrebbe non sembrare così generoso, ma credici, lo adorerà più di un altro pareggio o bottiglia di acqua di colonia . Uno scherzo ben congegnato - uno che sai lo farà scoppiare in una risata - non è solo una fugace distrazione dalla giornata. Dare a pop un serio caso di risatine gli fa davvero bene!
Secondo il Mayo Clinic , le risate possono stimolare la circolazione, diminuire la pressione sanguigna e potenziare effettivamente il sistema immunitario. Quindi condividere una barzelletta è solo un altro modo per dire: 'Ti amo, papà. E voglio che tu viva molto, molto tempo.
A tal fine, ecco 50 barzellette, perfette per la festa del papà, garantite per far ridere tuo padre. Ti sarà anche grato che non l'hai comprato un altro maglione a righe non voleva nemmeno in primo luogo.
1 Non posso più portare il mio cane allo stagno: le anatre continuano ad attaccarlo.
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Immagino sia quello che ottengo acquistando un file puro- pane cane .
2 Non per vantarmi, ma l'anno scorso ho guadagnato sei cifre.
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Sono stato anche nominato 'peggior impiegato' al giocattolo fabbrica.
3 Io e mia moglie abbiamo deciso di non avere figli.
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Il bambini lo stanno prendendo piuttosto male.
4 Se i prigionieri potessero scattare le loro foto segnaletiche ...
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Sarebbero stati chiamati cellula - cattiva!
5 Gestivo un servizio di appuntamenti per polli.
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Ma stavo lottando per fare galline incontrare.
6 Oggi mio figlio mi ha chiesto: 'Posso avere un segno di un libro?'
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Mi ha spezzato il cuore. Ancora non sa che il mio nome è Mike!
7 Mia figlia mi ha appena chiesto: 'Daaaaaad, non hai ascoltato una parola di quello che ho detto, vero !?'
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Che strano modo di iniziare una conversazione.
8 Mia moglie ha lasciato un biglietto sul frigorifero che diceva: 'Non funziona'.
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Non sono sicuro di cosa stia parlando. Ho aperto il file frigo porta e funziona bene!
9 Vorrei essere un milionario proprio come mio padre.
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Anche lui ha sempre voluto essere milionario.
10 Mio padre si vantava del suo nuovo apparecchio acustico.
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'È lo stato dell'arte', ha detto. 'Mi è costato una fortuna.'
'Eccezionale. Che tipo è? Ho chiesto.
'2:30,' disse.
11 Quali sono i giorni più forti?
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Sabato e domenica. Il resto lo sono debole giorni!
12 Mi chiedo cosa abbiano fatto i miei genitori per combattere la noia prima di Internet.
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Ho chiesto ai miei 18 fratelli, ma nemmeno loro avevano la minima idea.
13 Sapevi che le prime patatine fritte non venivano cucinate in Francia?
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Sono stati cucinati in Grecia!
14 Mia moglie ed io siamo stati svegli tutta la notte a discutere del bucato.
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Alle 2:00 ho foldato.
15 Ho chiesto alla mia ragazza di incontrarmi in palestra, ma non si è mai presentata.
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Immagino che noi due non lo faremo allenarsi ...
16 Quale parola inizia con una 'e', termina con una 'e' e contiene una sola lettera?
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'Busta.'
17 Qual è la differenza tra un uomo ben vestito su un monociclo e un uomo mal vestito su una bicicletta?
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Abbigliamento!
18 Dopo un raccolto infruttuoso, perché l'agricoltore ha deciso di intraprendere una carriera nella musica?
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Perché aveva un sacco di malattie barbabietole !
19 L'estate è finalmente arrivata.
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Ero così eccitato che ho bagnato le mie piante!
20 Come si chiama un alveare senza uscita?
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Non lasciabile ape.
21 Dove vanno gli arcobaleni criminali?
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Prisma.
22 Una fetta di torta di mele costa $ 2,50 in Giamaica e $ 3,00 alle Bahamas.
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Queste sono le Tassi di torta dei Caraibi .
23 Ho ordinato un pollo e un uovo da Amazon.
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Ti farò sapere.
24 Ho appena scoperto di essere daltonico.
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La notizia è venuta fuori dal viola!
25 'Come sembro?' ha chiesto la mamma, sfoggiando il suo nuovo vestito.
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'Con i tuoi occhi,' rispose il papà.
26 Mio padre mi ha insegnato a far contare le piccole cose.
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Quindi ora sto insegnando matematica ai topi!
27 Questa mattina ho avuto una conversazione difficile ed emozionante con mio figlio di 9 anni.
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Si è pianto molto e 'nessuno mi vuole nella sua squadra' e 'non ho amici'.
Comunque è stato molto gentile e mi ha dato dei buoni consigli su come essere più socievole.
28 Mia moglie si è arrabbiata con me per aver preso a calci tutti i cubetti di ghiaccio caduti sotto il frigorifero.
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Ma adesso è tutta acqua sotto il frigo.
29 Conosci le tre regole di vita non scritte?
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1.
Due.
3.
30 Il ragazzo che ha rubato il mio diario è appena morto.
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I miei pensieri sono con la sua famiglia.
quello che le donne non capiscono degli uomini
31 Sto leggendo una storia dell'orrore in braille.
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Sta per succedere qualcosa di brutto, posso solo sentirlo.
32 Se mai trovassi il dottore che ha rovinato il mio intervento di sostituzione degli arti ...
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Lo ucciderò con il mio orso mani.
33 A volte, nel cuore della notte, mia moglie gridava cose come 'Hobbit', 'Mordor' o 'Gandalf!'
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Sempre Tolkien nel sonno ...
34 Un bambino decide di bruciare la sua casa.
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Suo padre la guarda, le lacrime agli occhi, mette un braccio intorno alla mamma e dice: 'Ecco un raro . '
35 Come si chiama un francese che indossa sandali?
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Philippe Flop.
36 Ho detto a mio figlio che ho preso il nome da Thomas Jefferson ...
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'Ma papà,' disse, 'ti chiami Frank.'
'Lo so,' gli ho detto. 'Ma sono stato nominato dopo Thomas Jefferson. '
37 Che cosa ha detto il bufalo a suo figlio quando lo ha accompagnato a scuola?
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Bisonte.
38 Odio quando la gente dice che l'età è solo un numero.
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'Età' è chiaramente una parola.
39 Perché l'Uomo Invisibile ha rifiutato un'offerta di lavoro?
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Non riusciva proprio a vedere se stesso mentre lo faceva!
40 A che ora l'uomo è andato dal dentista?
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Dente ferito.
41 Mio padre diceva sempre: 'Trova una ragazza con un tatuaggio imbarazzante e convincila a sposarti'.
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'Sa come prendere decisioni sbagliate ed è pronta a mantenerle'.
42 Qual è la parte migliore della vita in Svizzera?
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Non lo so, ma il file bandiera è un grande vantaggio.
43 Questa mattina ho visto la mia vicina parlare con il suo gatto, era ovvio che la povera donna pensava che il gatto la capisse.
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Quando sono tornato a casa, ho detto il mio cane . Abbiamo riso e riso.
44 Qual è la bevanda preferita di un vampiro ottimista?
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B-positivo.
45 Penso che mia moglie stia mettendo la colla sulla mia collezione di armi antiche.
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Lei lo nega, ma io resto fedele alle mie pistole.
46 Sono appena tornato da un colloquio di lavoro in cui mi è stato chiesto se potevo esibirmi sotto pressione.
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Ho detto che non ne ero troppo sicuro ... Ma potevo fare un malvagio ' Bohemian Rhapsody ! '
47 Invecchiando e ricordando tutte le persone che ho perso lungo la strada, penso a me stesso ...
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Forse una carriera come guida turistica non è stata la scelta giusta.
48 Come si chiama una tazza di caffè triste?
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Depresso.
49 Un giorno ho cambiato una lampadina, ho attraversato la strada e sono entrata in un bar.
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È stato allora che ho capito che tutta la mia vita è uno scherzo.
50 Il mio capo mi scrive: 'Mandami una di quelle battute divertenti sulla festa del papà'.
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Io: 'Non posso. Sono impegnato a lavorare.
Boss: 'È divertente! Mandamene un altro! '
E per altri modi per far ridere i pop, mostragli questi 50 Papà scherza così male che in realtà sono divertenti !
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