Ci è stato insegnato tutto su 'bastoni e pietre' da bambini, e speriamo che tu l'abbia portato nell'età adulta: è probabile che tu eviti di urlare o di essere esteriormente cattivo con il tuo altro significativo. Si costruiscono relazioni sane comunicazione forte , e questo va oltre il semplice essere gentile. A quanto pare, alcune delle cose che stai dicendo potrebbero far pensare al tuo partner che non sei interessato a sentire cosa stanno provando. Per prevenire tali ostacoli, ci sono sei parole specifiche che devi evitare, dice un terapeuta. Continua a leggere per scoprire cosa dovresti dire 'mai e poi mai' al tuo partner.
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Il modo in cui parli con il tuo partner è fondamentale.
A parte l'attrazione fisica e l'intimità, vuoi sentire un legame emotivo nella tua relazione, il che implica essere consapevole di ciò che dici al tuo partner.
'Le parole sono potenti e possono avere un impatto negativo o positivo sui sentimenti di autostima del tuo partner, sul suo valore nella relazione, sul livello di vulnerabilità esposto: dinamica percepita sicura o non sicura, sulla sua fiducia nella tua capacità di supportarli e molto altro ancora', Ellie Borden , psicoterapeuta iscritto all'albo , life coach certificato e direttore clinico di Mind By Design, racconta La migliore vita .
Quando le persone si sentono bene con se stesse, si sentono soddisfatte anche nella loro relazione, aggiunge Borden, e puoi fornire quel supporto al tuo partner costruendolo verbalmente. Allo stesso modo, essendo crudele, puoi abbatterli e danneggiare la tua connessione. Abbiamo una comprensione generale di ciò che sarebbe scortese da dire, ma potresti pronunciare alcune frasi che non ti rendi nemmeno conto che sono dannose.
Queste tre parole possono far sentire insignificante il tuo partner.
In un video del 27 settembre pubblicato su TikTok, Dilyse Diaz , LMFT, psicoterapeuta abilitato ed esperto di comunicazione, avverte che le prime tre parole che dovresti 'mai e poi mai' dire sono ' sei così sensibile .'
'È una cosa bellissima che il tuo partner provi profondamente', dice nel video, con diversi commentatori che aggiungono che è qualcosa che hanno già sentito prima.
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'Mi viene detto che sono troppo sensibile o emotivo fa così male che non mi viene nemmeno più voglia di parlare di come mi sento', ha scritto un commentatore.
Kelly Whitaker , allenatore di comunicazione , concorda con Diaz sull'evitare commenti 'sensibili' o 'eccessivamente emotivi', sottolineando che è una tattica di evitamento e manca di compassione. 'Quel commento è stratificato con connotazioni negative, dalla colpa al giudizio alla condiscendenza', spiega Whitaker. 'Nel peggiore dei casi, è un gesto per tentare di controllare la risposta emotiva del proprio partner, che può essere una forma di illuminazione a gas o abuso emotivo'.
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Non dovresti mai spingere il tuo partner ad andare avanti.
Oltre a mettere al tappeto il tuo partner definendolo sensibile, è anche sprezzante dire al tuo partner di ' farsene una ragione ', aggiunge Diaz in un secondo video. Dicendo loro di andare avanti e dicendo 'starai bene', stai ancora una volta congedando il tuo partner e insinuando che i suoi sentimenti sono irrilevanti. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
'Anche i loro sentimenti sono importanti', dice Diaz. 'Se ci pensi, è la tua stessa ansia che vuole solo che il tuo partner non provi quelle emozioni negative'.
Whitaker fa eco anche a questo, aggiungendo che invalidare i sentimenti di qualcuno non è mai un modo appropriato per aiutare qualcuno a superare qualcosa di sconvolgente o doloroso. 'Le forti emozioni devono essere riconosciute ed elaborate; fingere che sia stato eliminato o ignorare non farà che aumentare il problema', dice. ''Fallo passare' è essenzialmente incoraggiare qualcuno a fingere che non stia accadendo e seppellire l'emozione negativa'.
Per fortuna, sia Diaz che Whitaker notano che c'è qualcosa che puoi dire in alternativa.
Adotta un approccio diverso a queste situazioni.
Diaz suggerisce di venire da un luogo di comprensione quando il tuo partner 'prova molte emozioni' e dire qualcosa del tipo: 'Capisco che è davvero difficile per te' o 'Vedo che ti senti davvero forte Quello.' Allo stesso modo, quando il tuo partner sta cercando di risolvere qualcosa, Diaz dice che dovresti chiedere come puoi 'supportarlo al meglio'. 'In questo modo non ci sono supposizioni e nessun lavoro extra da parte tua, eppure ti sembri molto solidale e amorevole', aggiunge.
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Whitaker suggerisce anche di rassicurare il tuo partner sui tuoi sentimenti e di riconoscere il suo dolore, in particolare facendogli sapere che sei lì per lui e pronto ad aiutare con qualsiasi cosa di cui ha bisogno.
Detto questo, la pazienza è una virtù e, a volte, le persone reagiscono impulsivamente. Potresti anche pensare di essere d'aiuto se ritieni che il problema in questione non valga la pena che il tuo partner si arrabbi. Ad ogni modo, Borden sottolinea che 'il modo in cui impacchettate il messaggio è tutto'.
Se ritieni di essere pronto a respingere le emozioni e dire al tuo partner di andare avanti, Borden consiglia di dedicare un secondo a considerare le tue parole e azioni. 'Se ti sorprendi a dire questo tipo di affermazioni al tuo partner, fermati e pensa se stai invalidando la sua esperienza e prova a riformularle per trasmettere comprensione', dice.
