Abbiamo vissuto tutti quel momento imbarazzante di silenzio. Succede anche in una riunione di vecchi amici. C'è una pausa nella conversazione e nessuno sa cosa dire. Vuoi salvare tutti dall'imbarazzo, ma la tua mente è vuota. Non vuoi spifferare qualcosa di sciocco, perché questo rende il momento ancora più orribile e imbarazzante. Ma se avessi un piano di gioco, un infallibile scherzo , una battuta, diciamo, che potrebbe risucchiare tutta la tensione dalla stanza - perché, saresti un eroe! Saresti la Chevy Chase verso la fine degli anni '70 della tua cerchia sociale, quella su cui si poteva contare per dire la cosa perfetta al momento perfetto per far sentire tutti un po 'meno a disagio e sciocchi. Se solo avessi pianificato in anticipo e avessi qualche battuta nella tasca posteriore, pronto per ogni volta che ne avessi avuto bisogno ...
Rilassati, ti copriamo le spalle. Qui ci sono 60 divertenti, intelligenti e davvero intelligenti battute perfetti per ogni occasione. Impegnali nella memoria e lo farai fai ridere i tuoi amici così tanto che non ricorderanno nemmeno perché la conversazione fosse rimasta indietro.
Una battuta intelligente da avere a portata di mano
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- 'La luce viaggia più veloce del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone sembrano brillanti finché non aprono la bocca.
- 'Prendo sempre la vita con le pinze. Inoltre, una fetta di limone. E un bicchierino di tequila.
- 'Non ho una pancia da birra. Ho una copertura protettiva per i miei addominali duri come la roccia. '
- 'Leggo le ricette nello stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e penso, 'Bene, quello è non succederà.''
- 'Il denaro parla. Ma tutto ciò che il mio dice è sempre un arrivederci.
- 'La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto. La saggezza non è metterlo in una macedonia.
- 'La vita è come un uccello. È abbastanza carino finché non ti fa la cacca in testa. '
- 'Sono scettico nei confronti di chiunque mi dica di fare yoga tutti i giorni. È un po 'eccessivo.
- 'Non ho una ragazza. Ma conosco una ragazza che si arrabbierebbe davvero se mi sentisse dire questo ».
- «Una volta un computer mi ha battuto a scacchi. Ma per me non poteva competere con il kickboxing. '
- 'Ho molto da fare per crescere. Me ne sono accorto l'altro giorno nel mio fortino.
- «Dai un pesce a un uomo e dagli da mangiare per un giorno. Ma insegna a un uomo a pescare e ti sei salvato un pesce, vero?
- 'Abbiamo abbastanza giovani. Che ne dici di una Fontana di Intelligenza? '
- 'Una coscienza pulita di solito è il segno di una cattiva memoria.'
- 'Il mio terapista dice che ho una preoccupazione per la vendetta. Vedremo a riguardo.'
- La mia prima esperienza con lo shock culturale? Probabilmente quando ho fatto la pipì su un recinto elettrico.
- 'Preoccuparsi funziona! Più del 90 percento delle cose di cui mi preoccupo non accadono mai. '
- 'Non ho problemi di atteggiamento. Hai un percezione problema.'
- 'I soldi non possono comprarti la felicità? Bene, guarda questo, mi sono comprato un Happy Meal! '
- 'Il momento più facile per aggiungere la beffa al danno è quando firmi il cast di qualcuno.'
- Il problema non è che l'obesità è presente nella tua famiglia. Il problema è nessuno corre nella tua famiglia.
- 'Non hai bisogno di un paracadute per fare paracadutismo. Hai bisogno di un paracadute per fare paracadutismo due volte . '
- 'Lasciare andare una persona cara può essere difficile. Ma a volte è l'unico modo per sopravvivere a una catastrofe dell'arrampicata su roccia ”.
- 'Un atteggiamento positivo potrebbe non risolvere tutti i tuoi problemi. Ma infastidirà abbastanza persone da far sì che ne valga la pena. '
- «Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetta indietro.
- «Accendi un fuoco a un uomo e starà al caldo per un giorno. Dai fuoco a un uomo e starà al caldo per il resto della sua vita.
- 'La conoscenza è potere e il potere corrompe. Quindi studia duramente e sii malvagio. '
- 'Non è strano il modo in cui tutti presumono automaticamente che la sostanza appiccicosa nei distributori di sapone sia sempre sapone? Mi piace riempire il mio di senape, solo per dare alla gente una lezione sulla fiducia. '
- 'Ero indeciso. Adesso non ne sono sicuro.
- 'Le donne non dovrebbero avere figli dopo i 35 anni. In realtà, 35 bambini sono sufficienti.'
Le migliori battute divertenti
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- 'Andare in chiesa non ti rende cristiano più di quanto stare in un garage ti rende una macchina.'
- 'Non è mai una buona idea tenere entrambi i piedi ben saldi a terra. Avrai problemi a metterti i pantaloni.
- 'Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un distributore automatico.'
- 'Perché qualcuno ti crede quando dici che ci sono quattro miliardi di stelle ma controlla quando dici che la vernice è bagnata?'
- Non soffro di follia. Mi piace ogni minuto di esso.'
- 'Qual è la differenza tra una fiaba del nord e una fiaba del sud? Una favola del nord inizia 'C'era una volta ...' Una favola del sud inizia 'Non ci crederete ...' '
- «L'ultima cosa che voglio fare è ferirti. Ma è ancora sulla lista.
- 'Ci sono tre tipi di persone: quelle che possono contare e quelle che non possono.'
- 'Non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante ”.
- “Ad ogni festa ci sono due tipi di persone: quelle che vogliono tornare a casa e quelle che non lo fanno. Il problema è che di solito sono sposati l'uno con l'altro ».
- 'Se Walmart abbassa i prezzi ogni giorno, perché non c'è ancora niente nel negozio gratis?'
- «Il lavoro più facile del mondo deve essere il medico legale. Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? Se tutto va storto, forse avresti un battito.
- 'Ho tutti i soldi di cui avrò mai bisogno, se muoio entro le 15:00. questo pomeriggio.'
- «Una TV può insultare la tua intelligenza. Ma niente lo strofina come un computer.
- Quando sei tentato di combattere il fuoco con il fuoco, ricorda sempre ... I vigili del fuoco di solito usano l'acqua ».
- 'Sei un così buon amico che, se fossimo su una nave che affonda insieme e ci fosse un solo giubbotto di salvataggio, mi mancherai così tanto e parlerei di te con affetto a tutti quelli che lo chiedono.'
- 'Il mattiniero potrebbe prendere il verme, ma il secondo topo prende il formaggio.'
- Questa è la mia scala a pioli. Non ho mai conosciuto la mia vera scala.
- Alcuni causano felicità ovunque vadano. Altri ogni volta vanno.'
- 'Non è la caduta che ti uccide. È l'arresto improvviso alla fine.
- 'Mi sento abbastanza orgoglioso di me stesso. Il puzzle che ho comprato diceva 3-5 anni, ma l'ho finito in 18 mesi. '
- 'Ho appena bruciato 2.000 calorie. È l'ultima volta che lascio i brownies nel forno mentre faccio un sonnellino.
- 'Il mio capo licenzierà il dipendente con la postura peggiore. Ho la sensazione che potrei essere io.
- Non fidarti degli atomi, inventano tutto.
- Hai sentito del ragazzo che è stato colpito alla testa con una lattina di soda? È stato fortunato che fosse una bibita analcolica.
- 'Ero dipendente dall'hokey pokey ... ma per fortuna mi sono voltato.'
- 'Quando perdo il controller TV, è sempre nascosto in una destinazione remota.'
- 'La maggior parte delle persone rimane scioccata quando scopre quanto io sia pessimo come elettricista.'
- 'Il mio primo lavoro è stato lavorare in una fabbrica di succhi d'arancia, ma sono diventato in scatola: non riuscivo a concentrarmi.'
- 'Il mio insegnante di matematica mi ha chiamato nella media. Che cattiveria!
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