È stato detto questo analizzare l'umorismo è come sezionare una rana. Poche persone sono interessate e la rana muore per questo. Quindi non approfondiremo troppo il motivo per cui amiamo così tanto le battute inappropriate - sai, il tipo di umorismo che si chiamava 'NSFW' quando la maggior parte di noi era ancora in ufficio e non lavorava da casa.
Ma parlando della pandemia, questo potrebbe essere una parte importante del motivo per cui desideriamo ardentemente le battute non adatte alla famiglia che ci fanno rabbrividire quanto ridere. La ricerca, compreso uno studio del 2016 pubblicato nel American Journal of Lifestyle Medicine , lo ha dimostrato le risate non ci fanno solo sentire bene , può anche aumentare la capacità del nostro corpo di combattere il dolore, diminuire lo stress e persino prevenire le malattie. Quindi ecco 30 nuove barzellette sporche per farti sorridere mentre sussulti, che potrebbe essere proprio la cosa di cui la tua testa e il tuo cuore hanno bisogno in questo momento.
- Il mio pene era in Guinness dei primati , ma poi il bibliotecario mi ha detto di toglierlo.
- Fare sesso in ascensore è sbagliato. A tanti livelli
- Qual è la differenza tra una donna incinta e una lampadina? Puoi svitare una lampadina.
- Come si chiama un ragazzo che piange quando si masturba? Un strappalacrime.
- Cosa ha detto la banana al vibratore? “Perché tremi? Sta andando a mangiare io ! '
- Cos'è il marrone e fa davvero male alla tua salute dentale? Una mazza da baseball.
- Che tipo di api producono il latte? Boo-api.
- Non dimenticherò mai le ultime parole di mia nonna: 'Cosa ci fai qui con quel martello?'
- Come si fa a tirare fuori da un albero un uomo con un solo braccio? Onda.
- Perché il pupazzo di neve improvvisamente sorrise? Poteva vedere arrivare lo spazzaneve.
- Che cos'è un 6.9? Un'altra grande cosa rovinata da un periodo.
- Cosa ha chiesto l'elefante all'uomo nudo? 'Come espiri quella cosa?'
- Come si chiama una tata con protesi mammarie? Una finta coppia.
- Hai sentito dell'uomo che è stato accidentalmente sepolto vivo? È stato un grave errore.
- Dicono che la colazione sia il pasto più importante della giornata. Beh, non se è avvelenato. Allora l'antidoto diventa il più importante.
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- Mio padre è esattamente come Babbo Natale. Ho sentito tante cose positive su di lui, ma viene a casa nostra solo una volta all'anno e non lo vedo nemmeno.
- Il sesso è come un burrito, non scartare o quel bambino è in grembo.
- Hai sentito dell'uomo che correva davanti a un autobus? Si è stancato.
- Jack e Jill sono saliti sulla collina per divertirsi un po '. Ma la sbadata Jill ha dimenticato la sua pillola e ora hanno un figlio.
- Cosa fai se tua moglie inizia a fumare? Rallenta e usa un po 'di lubrificante.
- Vuoi sentire una barzelletta sulla mia vagina? Non importa, non lo capirai mai.
- Gli amici sono come gli alberi, cadono se li colpisci con un'ascia.
- Quando muoio, voglio essere cremato. È la mia ultima possibilità di avere un corpo bollente.
- Una volta ho visto un uomo con una mano sola in un negozio di seconda mano. Gli ho detto: 'Non credo che abbiano quello che stai cercando, signore'.
- Come trovi un cieco su una spiaggia nudista? Non è difficile.
- Dai a un uomo un biglietto aereo e lui vola per la giornata, ma spingilo fuori dall'aereo a 3000 piedi e volerà per il resto della sua vita.
- Se stai camminando attraverso la foresta e ti imbatti in un cadavere, qual è la prima cosa che dovresti fare? Controlla la tua mappa, perché ovviamente stai andando in tondo.
- Come si chiama una circoncisione economica? Una fregatura.
- Cosa fa un vampiro con l'acqua bollente e un assorbente interno? Fai il thè.
- Cosa dice una rana arrapata? 'Strofinare.'
