Per tutta la vita, il tuo sensibilità comica sono destinate a cambiare. All'improvviso, le battute che una volta ti facevano piegare in due sono ora viste come giovanili e ridicole film che una volta trovavi divertenti ora cadi piatto. Fortunatamente, ci sono alcune battute esilaranti che trascendono l'età e i gusti nella commedia. Questi le battute esilaranti sono così stupide che anche le persone più serie non possono fare a meno di ridere di loro. Non ci credi? Dovrai dimostrarlo. In anticipo, abbiamo raccolto le battute più divertenti e sciocche che tutti adoreranno. Queste battute esilaranti lo faranno capovolgi il tuo cipiglio prima che tu te ne accorga. Per lo meno, farai un gran bel sorriso!
Dove tiene il generale i suoi eserciti? Nelle sue maniche.
Come va un calamaro in battaglia? Ben armato.
Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la loro bandiera è un enorme vantaggio.
cosa significa prurito alle dita dei piedi?
Dove trovi una mucca senza gambe? Proprio dove l'hai lasciato.
Perché i koala non sono veri orsi? Non soddisfano le koalafications.
Un orso entra in un ristorante. Dice al suo cameriere: 'Voglio una grigliata…. formaggio.' Il cameriere dice: 'Che cos'è la pausa?' 'Che cosa vuoi dire?' risponde l'orso. 'Io sono un orso ! '
Cos'è E.T. Corto per? Perché ha solo le gambe piccole.
Come si chiama un francese che indossa sandali? Phillipe Phillope.
Non criticare mai qualcuno finché non hai camminato per un miglio nei suoi panni. In questo modo, quando li critichi, sarai a un miglio di distanza e avrai le loro scarpe.
Due uomini si incontrano sulle sponde opposte di un fiume. Uno grida all'altro: 'Ho bisogno che tu mi aiuti ad arrivare dall'altra parte!' L'altro ragazzo risponde: 'Tu sei su l'altra parte!'
Qual è la differenza tra un ippopotamo e uno zippo? Uno è molto pesante e l'altro è un po 'più leggero.
Cosa hanno in comune Alessandro Magno e Winnie the Pooh? Stesso secondo nome.
Cosa ha detto la maionese quando è stata aperta la porta del frigorifero? Chiudi la porta, mi vesto.
'Mi correggo!' Disse l'uomo con le scarpe ortopediche.
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Ero dipendente dal sapone. Ma adesso sono pulito.
Cosa ha detto l'occhio sinistro all'occhio destro? Tra te e me, qualcosa odora.
Perché l'Inghilterra è il paese più umido? Perché la regina regna lì da anni.
È difficile spiegare i giochi di parole ai cleptomani. Prendono sempre le cose così letteralmente.
Come lo chiami quando Batman salta la chiesa? Christian Bale.
Un ragazzo va in un negozio di animali per comprare un pesce rosso. Il venditore gli chiede: 'Vuoi un acquario?' Il ragazzo risponde: 'Non mi interessa che segno zodiacale sia!'
Come chiami orsi senza orecchie? B–
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Cos'è un piede lungo e scivoloso? Una pantofola.
Le esagerazioni sono diventate un'epidemia. Sono saliti da a milioni di percento l'anno scorso.
E Dio disse a Giovanni: 'Vieni fuori e ti sarà concessa la vita eterna'. Ma John è arrivato quinto e ha vinto un tostapane.
Voglio morire serenamente nel sonno come faceva mio nonno. Non urlare di terrore come i passeggeri della sua macchina.
Qual è la differenza tra un giocatore di golf e un paracadutista? Un giocatore di golf fa * whack * 'darn' e un paracadutista 'darn' * whack *.
Hanno riso tutti quando ho detto che volevo fare il comico. Bene, ora non stanno ridendo!
Due mucche pascolano in un campo. Una mucca dice all'altra: 'Ti preoccupi mai per quella malattia della mucca pazza?' L'altra mucca dice: 'Perché dovrei preoccuparmi? Sono un elicottero!
Ho detto al mio fisioterapista che mi sono rotto un braccio in due punti. Mi ha detto di smetterla di andare in quei posti.
Cosa ha detto il pesce spada al marlin? Stai una favola.
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Come si fa l'acqua santa? Lo fai bollire a morte.
Le bare di vetro avranno successo? Resta da vedere.
Mi chiedevo perché la palla stesse diventando più grande. Poi mi ha colpito.
Due mulini a vento sono in piedi in un parco eolico. Uno chiede: 'Qual è il tuo tipo di musica preferito?' L'altro dice: 'Sono un grande fan del metal'.
Hai sentito del ragazzo a cui è stato tagliato tutto il lato sinistro? Va tutto bene adesso.
Come chiami un'ape che non riesce a prendere una decisione? Forse.
Hai sentito parlare del nuovo ristorante chiamato Karma? Non esiste un menu: ottieni ciò che meriti.
Cosa ha detto il custode quando è saltato fuori dall'armadio? FORNITURE!
È l'ignoranza o l'apatia che sta distruggendo il mondo oggi? Non lo so e non mi interessa davvero.
Come chiami la moglie di un hippie? Un Mississippi.
