A nessuno piace sentirsi dire cosa fare. Lo capiamo e ti rispettiamo abbastanza da sapere che sei un ragazzo intelligente, colto e di successo. Quindi non considerare questi mandati o ammonimenti. Piuttosto, prendili come suggerimenti gentili.
Dopotutto, sappiamo cosa vuol dire finalmente capire la vita, e poi sbatti le palpebre e sono passati vent'anni, e le persone ti danno uno sguardo strano per le cose che eri in grado di indossare senza pensarci due volte. Ma devi chiederti: Dovrei davvero indossare quel marsupio? Quell'uomo-panino sono davvero io? Dovrei davvero ammanettare i miei jeans come Huck Finn?
sogni di cavallo bianco
La verità è che non la pensiamo così. Quindi, se uno qualsiasi dei 40 articoli sottostanti è qualcosa che indossi ancora regolarmente e hai 40 anni o più, considera la remota possibilità che la tua vita possa essere migliorata almeno marginalmente eliminandoli dalla tua routine. E per altri ottimi consigli per vivere la tua vita migliore, assicurati di leggere questi 40 cose che solo gli uomini sopra i 40 sanno .
Drakkar Noir ha avuto il suo tempo. Lasciarlo andare. (Stiamo solo cercando di aiutare. Lo giuro.) E per ulteriori consigli di miglioramento personale, controlla il 20 cose che ogni uomo sopra i 40 anni dovrebbe avere nel suo ufficio .
Lavori in una fattoria? In futuro userete un forcone o fumerete una pipa di pannocchia? Sei un bambino precoce? Se hai risposto 'no' a una di queste domande, allora sai cosa fare (o non fare).
'Ma Jared Leto ha la frangia da uomo e ha 45 anni ', protesti. A cui risponderemmo: 'C'è qualcos'altro nella tua vita in cui potresti dire' Ma Jared Leto lo fa! 'E farla franca?' E a proposito di Hollywood, non perdetevi questi 37 film che ogni uomo sopra i 40 anni dovrebbe essere in grado di citare .
Se non riesci a infilarti nei pantaloni, questo è il modo in cui la natura ti dice che bevi troppa birra.
Ehi, siamo andati al college e abbiamo anche avuto i nostri periodi goth / emo. E tu sai cosa? Anche tu puoi ritirare quello sguardo. Ciò non significa che non puoi ancora rimuginare mentre ascolti Fall Out Boy - lascia il trucco a casa. E per ulteriori ottimi consigli di stile, assicurati di controllare il 20 regole di stile definitive per gli uomini sopra i 40 anni .
Se c'è una cosa di cui letteralmente il 100% dei tuoi compagni di spiaggia non è curioso, sono le dimensioni e le proporzioni esatte di tutto ciò che hai.
Se i tuoi costumi di Halloween non possono essere spiegati senza l'aggettivo 'sexy', devi ripensare al tuo approccio.
Se sei un surfista professionista, lo lasceremo scivolare. Ma per il resto, è ora di mandare in pensione questo ragazzaccio.
Non sei l'Hamburgler.
Non importa quanto costoso o lussuoso pensi che il marsupio sia, è comunque uno strano rigonfiamento sul tuo fianco. Invece, indossa uno zaino o una borsa a tracolla. E se fai rock con uno zaino, ecco come sapere se dovresti Cinturino singolo o doppio cinturino.
Anche se hai il corpo per farcela, non hai il corpo per farcela.
Comprendiamo che in questo pazzo mondo frenetico, l'ultima cosa di cui devi preoccuparti sono i lacci. Ma ora sei un adulto, ed è ora di alzarsi. Ripeti dopo di noi: 'Orecchie da coniglio, orecchie da coniglio, giocando vicino a un albero, incrociato l'albero, cercando di prendermi ...'.
A meno che, ovviamente, tu non guidi effettivamente un semirimorchio.
Se riesci a ricordare l'ultima volta che hai sentito 'She's a Bad Mama Jama' e hai impressionato la tua migliore ragazza con alcune mosse di pattinaggio killer, allora bene, tieni i pattini. Altrimenti, ti consigliamo di trasmetterli ai tuoi figli.
Un'idea controversa, mi rendo conto, data la grande casualità dell'abbigliamento maschile di questi tempi. Ma la combinazione di macchie grigie nei tuoi capelli e una camicia elegante fuori dai pantaloni urla semplicemente: 'Sto cercando di essere troppo disinvolto'.
Sfortunatamente non mostri più la tua personalità eccentrica. Stai solo dicendo al mondo: 'Sono troppo a buon mercato per comprare più calzini'.
Ci sono molti modi per mostrare il tuo sostegno senza sembrare una comparsa Cuore impavido.
C'è una persona che potrebbe mai farla franca con questo look, e il suo nome è Hugh Hefner.
A meno che non lo lavori personalmente, non si renderà nemmeno conto che manca.
C'era un Seinfeld episodio a questo proposito. Non far passare le persone dall'altra parte della strada.
Potremmo andare su un arto qui, ma non crediamo che un ragazzo con un 401k e una carta aziendale dovrebbe provare la sua mano a biker chic.
Fidati di noi: ci sono molti, molti, molti modi più efficaci per proiettare l'autorità.
Se vuoi che la tua pelle abbia un odore di lavanda, conservala per la camera da letto.
Alcune scelte di moda sembrano un'idea così grande nella tua testa, ma la realtà non si avvicina nemmeno per essere all'altezza. Considera questa mostra A. A meno che il tuo obiettivo non fosse quello di sembrare un vecchio in un annuncio pubblicitario degli anni '80.
Un ragazzo sulla quarantina con un panino da uomo era strano nel 2015, quando questa acconciatura era ancora di moda. Ma quella nave è salpata. Ora sei come il ragazzo sulla quarantina che indossa una tuta Juicy Couture.
I pastelli possono funzionare se abbinati a un colore di ancoraggio come bianco, grigio, nero o marrone chiaro. Il verde pastello e il blu pastello ti rendono un uovo di Pasqua.
Puoi permetterti di pagare per il lusso di vestiti che ti stanno bene.
come sembrare 10 anni più giovane?
C'è un momento nella vita di un uomo in cui può affermare che scelte di moda terribili come questa sono pensate per essere ironiche. Ma nessuno compra più quella scusa.
Se una maglietta sembra essere stata pretrattata con vaselina, o non può essere guardata direttamente senza indossare occhiali da eclissi, non è più qualcosa che appartiene al tuo armadio.
Forse ti piacciono i cosplay steampunk, non lo sappiamo. Ma è qualcosa che fai in privato. Non è la definizione di 'business casual'.
Questi pantaloncini esistono per uno scopo singolare, non per mostrare la tua figura al supermercato. Se sei confuso sul motivo per cui nessuno vuole vedere questo, rileggi i nostri consigli sopra sui perizomi.
Scusa, dottor Who.
Adoriamo una t-shirt con uno slogan divertente quanto chiunque altro. Ma una maglietta con una battuta sessista borderline (o completamente oltre la linea) come 'Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich', dimostra solo che sei un uomo-bambino emotivamente stentato la cui ultima relazione significativa è stata con tutto il porno che ha download.
Sei Han Solo? No? Va bene. È ora di portare quel giubbotto a Goodwill.
Se hai problemi a tirare fuori il telefono dalla tasca, probabilmente i tuoi pantaloni sono troppo stretti.
Vuoi mostrare il tuo fisico strappato. Ma forse non è questo il modo per farlo. Su una donna, questo è sexy. Su un tizio, sembra che tu sia stato appena attaccato da un pitbull.
È incredibile che le tue felpe con cappuccio messicano Baja non si siano già disintegrate, ma se in qualche modo miracolosamente esistono ancora e non odorano in modo schiacciante di erba, non significa che appartengano al tuo corpo.
Ironia della sorte, nel 2017, questo classico soffocante è l'accessorio di un uomo più giovane.
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