Ci sono due possibili cose che potrebbero accadere quando tu racconta una barzelletta sul posto di lavoro. Uno, tutti ridono e ti dicono che sei divertente. Questo è lo scenario migliore. Il caso peggiore è che la tua battuta offende un collega, lo denunciano alle risorse umane e vieni licenziato. Potrebbe essere un tiro lungo, ma l'umorismo in ufficio è sempre una proposta rischiosa. Ciò che potrebbe sembrare innocuo per te potrebbe strofinare un collega nel modo sbagliato.
Come Toby Young, autore di bestseller di Come perdere amici e alienare le persone , una volta avvertito, scherzare con i colleghi o anche con il tuo capo è un rischio che semplicemente non vale la pena correre. In quasi tutti i casi, stai violando l'autorità. E questo è spesso punibile con il licenziamento '. Gioca sul sicuro con queste 30 battute adatte al lavoro progettate per un ambiente d'ufficio. E per altre risate classificate da PG che non siano divertenti battute d'ufficio, non perdetevi il 75 Barzellette così brutte che sono davvero divertenti .
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Mia figlia mi ha detto che vuole diventare un agente segreto. Basandomi solo su questo, non credo che sarebbe un buon agente segreto.
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Hai la mia parola!
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Ho ceduto il mio posto a un cieco sull'autobus. Ed è così che ho perso il lavoro come autista di autobus.
E per scherzi più sciocchi, non perdere il 40 stupide battute di parole che ti faranno scoppiare .
Vernice rossa.
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Dare la colpa a qualcun altro mostra un potenziale di gestione.
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Tutto quello che chiedo è la possibilità di dimostrare che i soldi non possono rendermi felice.
E per risate più economiche che non sono battute di lavoro, dai un'occhiata al 50 battute Knock Knock garantite per farti arrabbiare .
Quando una domanda di lavoro chiede chi deve essere avvisato in caso di emergenza, scrivo sempre: 'Un ottimo dottore'.
Non sono mai stato in grado di spiegare i miei problemi con la macchina a un meccanico senza ricorrere a effetti sonori.
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Niente rovina un venerdì più che accorgersi improvvisamente che in realtà è martedì.
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Vivo nella paura costante che mia figlia diventi un artista o un pittore famoso e avrò buttato via circa un trilione di dollari del suo lavoro.
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Il quarantadue percento delle statistiche è composto.
Ho tutti i soldi di cui avrò mai bisogno, se muoio entro le 16:00. oggi.
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Rubare idee a una persona è plagio. Rubare a molti è la ricerca.
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La polizia ha arrestato il campione mondiale di scioglilingua. Immagino che gli verrà data una sentenza dura.
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Un cane ha un proprietario. Un gatto ha un bastone.
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Perché bevo così tanto caffè? Mi aiuta a fare cose stupide più velocemente e con più energia.
È un segno sicuro di un cassetto della scrivania ingombra.
Se tutto sembra andare per il verso giusto, probabilmente sei nella corsia sbagliata.
Ho lasciato il lavoro alla fabbrica di gas elio. Mi sono rifiutato di parlare con quel tono di voce!
significato spirituale della farfalla bianca
La mia ragazza ha detto: 'Ti comporti troppo come un detective. Voglio separarmi.
'Buona idea', ho risposto. 'In questo modo possiamo coprire più terreno.'
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Il capo mi ha detto di passare una buona giornata. Così sono andato a casa.
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Nessuna. È un problema hardware.
Sono qui per qualunque cosa tu abbia bisogno che io faccia dal divano.
Cosa dice un matematico quando qualcosa va storto? Figure!
La mia nuova ragazza lavora allo zoo. Penso che sia una custode.
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I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più difficili.
Grazie alle auto a guida autonoma, è solo questione di tempo prima che ci sia una canzone country in cui anche il camion di un ragazzo lo lascia.
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L'inventore della pastiglia per la gola è morto. Non ci sarà nessuna bara al suo funerale.
Un genio ha chiesto: 'Qual è il tuo primo desiderio?'
Steve ha risposto: 'Vorrei essere ricco'.
Il genio annuì e poi disse: 'Qual è il tuo secondo desiderio, Rich?'
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La mezza età è quando il lavoro è molto meno divertente e molto più divertente.
E per altre risate sull'invecchiamento, dai un'occhiata a Le 40 migliori barzellette sui 40 anni .
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