C'è un vecchio proverbio (o forse è solo il titolo di uno spettacolo di Broadway) che ci ricorda la verità universale: 'Non puoi portarlo con te'. Sebbene stiano parlando della vita dopo la morte, anche questa si applica ai tuoi 40 anni , anche. Se sei un uomo di circa 40 anni, c'è una lunga lista di cose che dovresti lasciare in passato: di tutto, dagli scooter, agli abiti selvaggiamente inadatti all'età, al peggior taglio di capelli che un uomo possa avere. Al tuo posto dignitoso nella vita, queste sono le 50 cose a cui dovresti probabilmente dire addio.
1 Cravatte 'divertenti'
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Non sei più il ragazzo più divertente alla festa della confraternita. È ora di ottenere una cravatta migliore.
2 enormi pile di bucato
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Se hai mai pronunciato la frase, 'Non sono pulito biancheria intima ancora una volta, 'è ora di dare uno sguardo lungo e approfondito alle priorità della tua vita. Nessun uomo di 40 anni dovrebbe mai arrivare al punto in cui una giornata senza biancheria intima gli si avvicina di soppiatto.
3 bicchierini
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Fai davvero scatti così spesso che hai bisogno del tuo bicchiere di superalcolico? È ora di tenere un bar rifornito di bicchieri e liquori per preparare una bevanda più sofisticata.
4 Un indirizzo e-mail di AOL
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È ora di entrare nel 21 ° secolo con un indirizzo email più moderno. Dì addio al piccolo ragazzo giallo AIM.
5 Un capo di abbigliamento 'fortunato'
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Mi dispiace, ma quella vecchia maglietta croccante che ti rifiuti di lavare non è la stessa cosa dei cosiddetti 'pantaloncini fortunati' di Michael Jordan. Per favore, non fateci enumerare i modi in cui probabilmente non siete il Michael Jordan del vostro ufficio o i giochi di raccolta locali.
6 portafogli in velcro
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Se non riesci a tirare fuori dei contanti o una carta di credito senza fare rumore suono di strappo , è ora di passare a un portafoglio fantastico e bello.
7 scooter
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Possiamo dimostrarti che uno scooter è un'idea terribile un video . Niente di questo spot di scooter elettrico è basato sulla vita reale. Nessuno che usi uno scooter come mezzo di trasporto principale indossa una tuta o ha una riunione delle 9:00. Inoltre, questo scooter è chiamato Swagtron Swagger. Sul serio? (Inoltre, dovrebbe essere ovvio che gli hoverboard rientrano nella categoria degli oggetti vietati anche per un uomo di 40 anni.)
8 L'arte della guerra di Sun Tzu
Tuttle Publishing
Ci sono tanti modi migliori per annunciare al mondo che sei qualcuno che pensa di essere un 'guerriero' nella vita.
9 Hacky Sacks
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Metti giù la borsa dei piedi: ora sei un uomo di 40 anni.
10 ganci per cavi
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Certo, li hai ottenuti gratuitamente da un file lavasecco , ma i tuoi vestiti meritano di meglio. Si spera che tu abbia investito in un guardaroba per adulti, che merita più delle grucce metalliche che possono allungare i vestiti. Passa a qualcosa di più robusto.
11 Scarpe da bowling
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Come abbiamo appreso in questo studio del 2012 pubblicato in Journal of Research in Personality , le persone possono indovinare correttamente la tua età, sesso e reddito semplicemente guardando il tuo scarpe . Sai cosa rivelano le scarpe da bowling su di te? Che sei un adolescente al verde che ruba le sue scarpe dalle piste da bowling. O, per lo meno, che sei non un uomo di 40 anni.
12 felpe
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sognare nudi in pubblico
Sei solo un po 'troppo maturo per questo look. E se la tua difesa della tua felpa con cappuccio preferita è, 'Mark Zuckerberg indossa una vecchia felpa con cappuccio ogni giorno! È un amministratore delegato, 'allora avresti ragione. Inoltre non ha ancora 40 anni.
13 chitarre acustiche per feste
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Nella tua testa, è facile convincerti che tutti alla festa sperano segretamente che tirerai fuori la chitarra e entrerai in una versione acustica individuale di 'Ants Marching'. Ma fidati di noi su questo, in realtà non lo sono.
14 infradito
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Lo so, questa è dura. Cos'altro indosserai quando cerchi di mantenere le vibrazioni fredde e ti muovi nel sacco con i tuoi migliori fratelli? Possiamo suggerire scarpe vere? E come abbiamo già stabilito: lascia cadere il sacco hacky!
15 tute
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Run DMC non è una buona idea per un ragazzo abbastanza vecchio da essere stato in Run DMC negli anni '80.
16 Speedos
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Non.
17 Una storia che coinvolge una cella di prigione
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Quello filato pazzo il fatto che tu e i tuoi amici commettiate un reato minore al college è una cosa. Ma se inizi una storia di una cena con 'Non crederai mai a come sono finito in prigione lo scorso fine settimana', non aspettarti una risposta entusiasta.
18 Un apribottiglie portachiavi
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C'è sempre un apribottiglie nelle vicinanze. In caso contrario, forse è necessario chiedersi: 'Mi trovo attualmente in un luogo in cui è appropriato bere bevande alcoliche?'
19 lesioni del giocatore
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Ci piace giocare un po ' Resident Evil 7 tanto quanto il ragazzo successivo, ma se giochi così tanto che i tuoi pollici sono permanentemente callosi, hai ucciso troppi zombi falsi e non hai ottenuto abbastanza cardio e luce solare.
20 Burning Man Friends
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Avere amici di Burning Man significa che hai partecipato a un numero sufficiente di festival di Burning Man per avere una cerchia sociale di Burning Man. È mooolto troppo Burning Man, amico.
21 cappellini da baseball
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A meno che non ti chiami Aaron Judge, non hai motivo di indossare un cappellino da baseball.
22 Un taglio di capelli di Guy Fieri
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Il Diners, drive-in e immersioni il padrone di casa fa molto bene al mondo - la sua acconciatura, però, è un'altra storia.
23 Un coinquilino
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Va bene vivere con altre persone. Si chiamano tuo coniuge e figli.
24 magliette di fascia
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Chi esattamente pensiamo di impressionare con la nostra maglietta da concerto Spoon?
25 Un account Tinder
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cosa significa primula?
Se la tua app di appuntamenti preferita è stata incolpata per il file aumento delle malattie sessualmente trasmissibili in alcuni stati, potrebbe essere il momento di passare a qualcosa di più affidabile, come Match.com.
26 catene portafogli
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Non c'è una buona spiegazione per un file portafoglio catena. A meno che tu non stia pedalando su terreni di montagna accidentati, non dovresti preoccuparti di perdere il portafoglio.
27 lenzuola a tema
Alla tua età, dovresti essere più preoccupato del conteggio dei thread che se i tuoi fogli abbiano una bella illustrazione di Han Solo. Solo perché tu può comprali su Amazon , non significa che dovresti. E visto che siamo in tema di letti ...
28 Un letto senza cornice
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Se sei appena uscito dal college e vivi con altri tre ragazzi in un appartamento di città, un materasso sul pavimento è comprensibile. Ma a meno che il tuo obiettivo di vita non sia quello di essere un personaggio in una canzone di Tom Waits, sei troppo vecchio per non investire nell'intero letto. Dai, sei un uomo di 40 anni, hai avuto decenni per capire l'intera faccenda del letto rialzato.
29 A Bong
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No, non hai ancora bisogno del tuo bong da sei piedi del college che hai soprannominato The Wizard.
30 Jeans aderenti
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L'unica persona autorizzata a indossare jeans attillati di età superiore ai 40 anni è Iggy Pop. Fine della storia.
31 rotoli di pizza surgelati
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Un congelatore pieno di rotoli di pizza e altro cibo spazzatura utilizzabile nel microonde non è un'opzione per l'uomo moderno.
32 Un passaporto senza timbro
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Ti rendi conto che un passaporto non serve solo per minacciare di lasciare il paese quando le cose non vanno come vuoi, giusto?
33 poster senza cornice
Miramax Films
PER Pulp Fiction Il poster del film attaccato al muro è solo un gradino sopra i magneti da frigorifero nella gerarchia dell'arredamento della casa.
34 Un partner nato negli anni della Clinton
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Sia chiaro: no, non 'possiedi' un altro significativo, indipendentemente dalla loro età. Ma se il tuo S.O. posso solo ricordare i tre leader più recenti del mondo libero, sei tu ufficialmente frequentando troppo giovane, compagno.
35 Un tatuaggio di meno di cinque anni
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Un nuovo tatuaggio su un 40enne non è bello o pericoloso o un simbolo della tua personalità unica. È 'comprare un'auto sportiva perché ho il terrore di invecchiare' della nostra generazione.
36 Una raccolta di pacchetti di condimenti per fast food
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La salsa piccante Taco Bell è un piacere colpevole occasionale, non un alimento base della cucina domestica.
37 Un amico sul tuo divano
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Non dovresti nemmeno più essere amico di Facebook con questo ragazzo, tanto meno lasciarlo 'schiantare' con te fino a quando il suo divorzio non sarà finalizzato e potrà avere un posto dove vivere. (Sai che non succederà mai, giusto?)
100 cose dolci da dire alla tua ragazza
38 Un occhio nero
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Non è che non puoi sopportare un pugno, è che ti trovi ancora nelle situazioni dove devi prendere un pugno.
39 Pantaloni con cavallo basso
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Non c'è motivo per cui hai bisogno di così tanto spazio laggiù.
40 Un giallo Hummer
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Queste reliquie che consumano gas degli anni '90 esistono già in profondità in un territorio vietato. Ma se aggiungi questo colore strabiliante, stai facendo l'unica cosa che può forse peggiorare le cose.
41 Il divano prima mano di tua nonna
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I mobili gratuiti sono una grande cosa quando hai 20 anni e stai lottando per tirare avanti. Ma dire 'Mia nonna ha dormito su questo divano al college' quando hai 40 anni è un grido di aiuto.
42 Un selfie stick
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Un uomo adulto sa come chiedere educatamente a uno sconosciuto di scattare una foto veloce.
43 Articoli di artigianato artistico della tua infanzia
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Quella ciotola di argilla smaltata che hai fatto al campo non è sicuramente un centrotavola adatto per il soggiorno.
44 carte Pokémon
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Mettere. Le carte. Giù. E cammina. Lontano.
45 Raccolta di lattine di birra vuote e / o bottiglie di liquore vuote
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Salvare centinaia di lattine di alluminio vuote e bottiglie di tutte le birre che hai consumato negli anni non è come coprire una valigia con adesivi provenienti da luoghi lontani. Fa solo pensare alla gente: 'Wow, questo tizio ha un serio problema con l'alcol'.
46 Quadri da parete a tema squadre sportive
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È ora di investire in alcuni pezzi di dichiarazione seria, amico.
47 Ricordi da fast food
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Sì, i tuoi bicchieri con il sindaco McCheese e Grimace sono oggetti da collezione. Ma forse non sono il modo in cui un ragazzo sulla quarantina dovrebbe sorseggiare un cocktail del fine settimana.
48 bottiglie di vino come portacandele
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A meno che tu non viva in un ristorante italiano, questo non è così carino come pensi.
49 Jorts
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O qualsiasi cosa 'norm core', se è per questo.
50 Un telefono a conchiglia
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Non è necessario acquistare tutti i nuovi gadget tecnologici che arrivano sul mercato. Ma l'uso di un telefono cellulare aggiungerà immediatamente 30 anni alla tua età in modi che una vita malsana può solo sognare.
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